О России и россиянах

Московский вентиляторный завод

2011-11-21T11:07:00.001Z

Реклама – двигатель прогресса, это известно всем. А были времена, когда рекламы на телевидении не было вовсе! На улицах городов и весей максимум, на что можно было рассчитывать, это: “Накопил – машину купил!”, “Храните деньги в сберегательной кассе!”, “Играйте в Спортлото!” и “При пожаре звоните 01”...

Трудно в это поверить, но всего каких-то 30 лет назад мы жили, как слепые котята, понятия не имевшие, что покупать в магазинах! Впрочем, в них и покупать-то было нечего. Мы не покупали, а “доставали”...

Вместе с перестройкой в наш дом вихрем ворвался Московский вентиляторный завод. Помните? “Вам пора и вам пора... заключать договора!” Жаль, тогда ещё не было интернета, а то бы сайт этого завода лёг и не вставал, пока многомиллионная армия потенциальных покупателей атаковала бы его своими запросами! Думаю, что в те давние времена не одна я прикидывала, а не освежить ли мне воздух в квартире ветерком, произведенным продукцией Московского вентиляторного завода. Хотя рекламируемые вентиляторы выпускались не для домашнего потребления, а для предприятий и индустриального сектора.

К счастью, реклама начала своё победное шествие по голубым телеэкранам, заполонила их и многое расставила на свои места. Мы – потребители рекламы – превратились в настоящих экспертов, теперь мы уже не такие доверчивые, как были во времена МММ, и к рекламе относимся со здоровой долей критицизма, виртуозно отделяя зерна от плевел.

Дышит зноем песок, воздух сух, ветер нем,
Кто спасет от жары, где оазис? МОВЕН!
Ваш помощник идеальный - вентилятор осевой,
Ну а так же радиальный, крышный или пылевой.

Обещаем климат райский в вашем цехе круглый год!
Обращайтесь на Московский Вентиляторный Завод!
На МОВЕН, на МОВЕН, удивительный МОВЕН –
Вентиляторы МОВЕНа – вот решение проблем.

Обеспечит полный сервис, и откроет филиал,
Контрактируйте с МОВЕНом – выбирайте капитал!
Господа, по всем вопросам, ежедневно, круглый год –
Обращайтесь на Московский Вентиляторный Завод!

Говорят, что завод до сих пор существует. Вентиляторы, по-прежнему, выпускаются. Фирма МОВЕН, правда, уже давно канула в Лету. А реклама осталась...

Приглашаю еще почитать:

Есть ли цена у дружбы?

2011-10-31T00:50:00.001Z

Наткнулась на интересную статью. Чего только не исследуют эти учёные, каких только странных экспериментов они не проводят. Вот, понадобилось им установить цену дружбы. Как вы думаете, если понадобится ценой боли или унижения помочь другу, родственнику или самому себе, вы сможете? Не станете задавать лишних вопросов? Просто протянете руку дружбы, потому что так надо? Или всё-таки будете думать в первую очередь о себе, о своём благополучии?...

Почитайте, какие интересные эксперименты провели учёные двух британских университетов и какие они сделали неожиданные выводы.

Ученые попытались установить цену дружбы

Социальные связи заставляют нас более самоотверженно относиться к близким друзьям, нежели к простым знакомым. А вот родственные связи ослабляют нашу самоотверженность: нам не нужно доказывать свою преданность родным, ибо мы и так связаны с ними генами.

Учёные с факультета зоологии Оксфордского университета и Университета Бата попробовали экспериментально вычислить разницу между "другом" и "просто знакомым". В двух словах, они предлагали экспериментальной группе посидеть на корточках за деньги — в свою пользу или в пользу своего друга-знакомого. Точнее, испытуемым нужно было выполнить упражнение, к которому прибегают лыжники: упереться коленями в стену и присесть так, чтобы между коленной и бедренной частями ног был прямой угол. Весь фокус в том, что при этом человек испытывает всё возрастающую боль в ногах.

За каждую секунду пребывания в таком положении давали 1 пенс.

Далее испытуемым предлагалось:

а) участвовать в эксперименте, наполняя свой карман,

б) терпеть боль за другого.

"Другой" был знакомым, товарищем, другом — в общем, кем-то из социального круга подопытного, более или менее прочно с ним связанный. Чем дольше терпел человек на "лыжных корточках", тем больше денег доставалось ему или его товарищу. Оказалось, что испытуемые (19 добровольцев) готовы терпеть "в пользу" близкого друга дольше, чем для просто знакомого. И это не всё: ради ближайшего друга человек готов страдать даже больше, чем за самого себя, — в среднем в полтора раза.

Любопытно сравнение итогов этого исследования с более ранним экспериментом, когда похожее испытание люди проходили в отношении себя и своих родственников. Подопытные были готовы страдать за более близких родных сильнее, чем за дальних, но при этом никто из родственников не побудил их "стоять на горохе" дольше, чем за себя.

Учёные говорят, что это как раз демонстрирует "силу генов", проникшую в социум ещё в дремучие времена: тот, с кем вы "одной крови", так или иначе обязан вам помочь и поддержать, а вот со знакомыми-товарищами-друзьями вы должны строить и укреплять отношения сами. Что и заставляет участников эксперимента выкладываться ради друзей.

Вот такие эксперименты проводят англичане над своими соотечественниками. Интересно, а какими были бы результаты в нашем случае? И какие бы выводы сделали учёные о полученных результатах?...

Приглашаю еще почитать:

Мы–за Ё!

2011-10-16T14:44:00.001+01:00

Мой дорогой друг Геннадий, автор блога “Купи мне, пожалуйста, ступу!”, недавно задался вопросом: Е или Ё, на примере стихотворения Пушкина "И.И.Пущину".

Мой первый друг, мой друг бесценный!
И я судьбу благословил,
Когда мой двор уединенный,
Печальным снегом занесенный,
Твой колокольчик огласил.

УединЕнный или все-таки уединЁнный? ЗанесЕнный или все-таки занесЁнный?

В результате бурного обсуждения, Геннадий убедил своих читателей, что надо произносить уединЕнный и занесЕнный, чтобы сохранялась рифма, в соответствии с духом времени, в котором творил наш великий поэт.

А я нашла интересную зарисовку из смежной, прозаической области, думаю, что она, как нельзя лучше, продолжает тему, поднятую Геннадием.

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве – газета "Королевская правда", а недавно вот – "Королевская полиция", да и просто "город Королев" – тоже звучит недурственно. : ) Но не о том речь.

Есть у коллеги знакомые. А у них дочка, школьница. Фамилия – Королёва. Зовут – Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало – как "Королева Елизавета".

Смешно, правда? Так что, давайте почаще смотреть в верхний левый угол клавиатуры и пользоваться замечательной клавишей с буквой Ё по её прямому назначению!

Приглашаю еще почитать:

Иностранцы о своем пребывании в Москве

2011-09-30T00:23:00.001+01:00

Предлагаю почитать, что думают иностранцы, посетившие современную Россию. Некоторые особо впечатлительные особы явно передергивают. Другие своими воспоминаниями бьют не в бровь, а в глаз!

Я в России не была уже много лет, поэтому судить не берусь, но некоторые моменты российской жизни очень узнаваемы, например, хмурые или агрессивные маски на лицах в общественном транспорте. Так было всегда, но мне очень хочется надеяться, что настанет день и час, когда выражения лиц изменятся, смягчатся скорбные складки у рта, разгладятся морщины на лбу, а веселые лучики от улыбок побегут от уголков глаз по всем прекрасным лицам!...

Их ответ нашему Задорнову. Думаю, что теперь мы квиты! Ведь за рубежом тоже хватает всяких приколов.

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.

(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.

(Джастин Даймерс, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!

(Томас Виде, Германия)

Метро – убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров… Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.

(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.

(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.

(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.

(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.

(Хишти, США)

Приглашаю еще почитать:

Приключения Владимира Владимировича

2011-09-22T21:01:00.001+01:00

Несколько дней назад по Интернету прокатилась волна – серия фотографий российского мачо, бывшего президента и нынешнего премьер-министра Российской федерации – Владимира Владимировича Путина.

Как же я могла пропустить такую великолепную подборку, как раз по теме этого блога?!

Фигура российского премьера вызывает ожесточенные споры на всех уровнях расслоившегося общества, внутри страны и за рубежом, но лично мне она нравится! А что, красавЕц мужчина, в кои веки хотя бы не стыдно за шамкающее создание!

Не мне судить о его политических деяниях. Понятное дело, что у человека, который на виду, всегда найдутся критики и недоброжелатели. Я отношусь к этому человеку с уважением. Немногие из критиков могут похвастаться такой головокружительной карьерой в жизни, Путину всего 58 лет, а он уже много лет руководит такой огромной страной, как Россия! У нас у многих есть свои рецепты, как вывести страну из кризиса, как навести порядок, с чего начать и кого посадить в первую очередь, но как много из нас смогли бы нести такой груз ответственности хотя бы одну неделю?...

Ну ладно, не будем фантазировать, давайте просто посмотрим на нашего отечественного ниндзя.

В.В.Путин в Хакассии, февраль 2010. (Alexei Druzhinin/AFP/Getty Images)

Премьер-министр в форме команды Рено Формулы-1 на трассе в Ленинградской области. Ноябрь 2010. (Alexei Druzhinin/AFP/Getty Images)

Владимир Путин поддерживает голову спящего тигра, пока ученые одевают на животное ошейник с чипом для слежения за ним в уссурийской тайге. Август 2008. (Reuters/RIA Novosti/Kremlin/Alexei Druzhinin)

Российский премьер-министр на ковре борьбы дзю-до в Санкт-Петербурге. Декабрь 2009. (Alexei Druzhinin/AFP/Getty Images)

Российский премьер-министр после погружения с аквалангом в море возле Таманского полуострова. Август 2011. (AP Photo/RIA Novosti, Alexei Druzhinin)

Путин принимает участие в соревнованиях по армрестлингу в летнем молодежном лагере на озере Селигер. Август 2011. (Alexei Nikolsky/AFP/Getty Images)

Премьер-министр Владимир Путин за штурвалом пожарного самолета, базирующегося на аэродроме под Рязанью. Август 2010. (Reuters/Ria Novosti/Alexei Nikolsky)

В.В.Путин прижимает к себе щенка кавказской овчарки, подаренного ему премьер-министром Болгарии во время визита Путина в Софию. Ноябрь 2010. (Reuters/Oleg Popov)

Путин на Камчатке. Август 2010. (AP Photo/RIA Novosti, Alexei Druzhinin)

Российский премьер-министр в республике Тува. Август 2009. (Reuters/RIA Novosti/Alexei Druzhinin)

Путин в озере в Тувинском регионе. Август 2009. (Reuters/RIA Novosti/Alexei Druzhinin)

Российский премьер-министр за роялем на благотворительном концерте в Санкт-Петербурге. Декабрь 2010. (Alexei Nikolsky/AFP/Getty Images)

Владимир Путин в Тувинском регионе Сибири. Август 2007. (Reuters/RIA Novosti/KREMLIN)

Вот и мама пришла, молочка принесла! :) Владимир Путин поит молоком молодого лося в национальном парке “Лосиный остров” на северо-востоке Москвы. Июнь 2010. (Reuters/RIA Novosti/Alexei Druzhinin)

Российский премьер-министр в хоккейной форме, Москва. Апрель 2011. (Reuters/Alexei Nikolsky/RIA Novosti)

Владимир Путин в своей любимой Туве. Октябрь 2010. (Reuters/Ria Novosti/Alexei Druzhinin)

Российский премьер-министр на авиашоу в Жуковском под Москвой. Август 2011. (Dmitry Kostyukov/AFP/Getty Images)

На последнем фото – Яна Лапикова, персональный фотограф Владимира Владимировича, модель, финалистка конкурса “Мисс Москва”. (Alexander Nemenov/AFP/Getty Images)

Ну что сказать? Губа – не дура! :) Будем ждать шедевров от Яны Лапиковой!

Фотографии взяты с сайта The Atlantic.

Приглашаю еще почитать:

О, дайте мне точку опоры!..

2011-09-15T01:13:00.001+01:00

Мимо этого видео я не могла пройти равнодушно. Я посмотрела его в блоге Светы и Кайла Китон Russian Video From Russia. Они вообще – большие выдумщики, находят всякие жемчужины на просторах Интернета и делятся ими со своими читателями. Я сразу подумала, что этому чудному ролику – самое место в моем блоге и стянула его, не стесняясь!

Видео “Это – Россия” смотрите, даже если вы не понимаете английский. Слова замечательно проиллюстрированы картинками. Ах, матрешки! Матрешки ли?... :)

Ролик снят по заказу светотехнической компании “Точка опоры”. Создатели рассказывают о трудностях, которые могут подстерегать иностранных инвесторов, желающих строить свой бизнес в России. Да, трудно, никто не обещает, что будет легко... Но искать надежных партнеров, среди которых вполне может быть и “Точка опоры” – залог успеха!

Приглашаю еще почитать:

Говорит Лось из Космоса...

2011-09-03T13:48:00.001+01:00

О, великий и могучий русский язык! Можно так сказать, а можно эдак! Правда, в русском языке не так много оттенков и интонаций, как, например, в китайском, но тоже хватает своих прибамбасов, которые так трудно даются иностранцам при изучении русского. Как вам, например, такая фраза:

Да здравствует то, благодаря чему мы – несмотря ни на что!

Содержание имеется, а вот смысл ускользает. Впрочем, мы все, выходцы из советского прошлого, поднаторели в эзоповом языке и нам такие ребусы – что семечки пощелкать!

Хотя, бывает и наоборот: что думают, то и говорят, а в особо тяжелых случаях – то и пишут! Все бы ничего, да надо знать, что и где говорить и какие выбирать слова. Так же, как существует дресс-код, существует и язык официальных писем.

Elena, автор блога “Life is Life” прислала мне недавно замечательную подборку, которую я с удовольствием хочу разместить в этом блоге. Посмеемся!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "...говорит Лось из Космоса..."

Приглашаю еще почитать:

История с мандаринами

2011-08-18T22:35:00.000+01:00

Сегодня хочу вас погрузить в воспоминания о нашем все дальше и стремительнее удаляющемся советском прошлом. Нашим детям оно уже кажется нереальным. Читают о нем, как мы в свое время о революции и о дедушке Ленине. И как же так было, что ничего в магазинах не было?..

Поможет нам в нашем погружении в прошлое известный блогер bormental_r, разместивший в своем Живом Журнале рассказ-воспоминание о своей творческой работе грузчиком в продуктовом магазине города Свердловска. Читаем.

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было.

Ну, как ничего?

А вот так, ничего.

То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного.

Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".

А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам.

А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.

Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацидофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.

Куриц вот тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".

В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора – и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно.

Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.

Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе г. Свердловска в районе ул. Белореченская – пер. Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.

Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".

Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"

- Мяса, говорят, наруби. Сейчас придут из санэпидстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить.

Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это цельное помещение, очень холодное), и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Роки" - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался – вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева вводи.

Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием.

И что вы думаете? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула, не то, чтобы сказать:

- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой.

Хрен там.

Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.

Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.

Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.

А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.

Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.

Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!

Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.

Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы – и уже потом выставлялось на продажу.

И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то.

При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней!

Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью сотовой рассылки СМС.

Но апофеозом была история с мандаринами.

В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам "ВОВ". Только. Но 35 тонн. Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их много), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.

Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин. До сих пор помню.

Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу – перед Новым Годом мандарины – это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.

Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному серому зданию с неоновой манящей надписью "Продукты".

Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания милых сердцу экзотических мандарин.

Таким образом было роздано, распродано, раздарено… где-то тонн 12 по моим подсчетам.

Осталось еще 20 тонн…

Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны…

Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят…

В продажу обычным гражданам? Хрен!

За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, отдавая нежный сок моим сапогам. 20 тонн отборных оранжевых цитрусовых превратились в 20 тонн зеленой гнили.

Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу… Уже не по 3 рубля 50 копеек, как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. Это стыдливо называлось "на компот".

20 тонн разлетелись за полдня.

Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? Зачем нужно было портить?

Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.

Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда.

Чудодейственный сок! – думал наивный я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылочку коньячка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая Зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно.

Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив" ©. Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского сухого" за 80 копеек (стоило оно рубль пять за поллитра).

В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.

Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденный перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (я потом там по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.

- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?!

И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.

Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще.

А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:

- Разбавлять или не доливать?

И мужики хором кричали:

- Не доливать!

Один из них объяснил наивному мне:

- Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.

Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было и про что они слышали от кого-то сказки.

И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, будь он неладен.

Приглашаю еще почитать:

Я тебе русским языком повторяю!

2011-08-10T21:52:00.001+01:00

Ой, ребята, это ж надо, кто-то стоял и подслушивал, как мои родители со мной разговаривали! Не только подслушивал, но еще и законспектировал!

Что ни фраза, то прямой наводкой в глаз! Прям даже не знаю, сплошные штампы! Но самое ужасное, что кое-что из этих оборотов теперь и в моей активной эксплуатации! :) Надо сосредоточиться и придумать что-нибудь новенькое, свежее и эффективное.

Или модифицировать так, чтобы и признать знакомое нравоучение было невозможно! А то ж, как известно, в одно ухо влетает, в другое – вылетает!

1. Хотеть не вредно.

2. Сдачу вернешь!

3. Хочешь чаю? Пойди налей.

4. Хватит есть одни бутерброды.

5. Сколько можно говорить? Выключай свет!

6. Я тебе русским языком говорю!

7. Закругляйся!

8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10. Далеко не заплывай!

11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12. Кока-кола? Это же сплошная химия!

13. Тебе не стыдно, а?

14. У меня болит голова от твоей музыки!

15. Подрастешь – поймешь!

16. Я тебе слово, ты мне – 10.

17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18. Тебе одному в школе ничего не задают!?

19. Будут свои дети – поймешь.

20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22. Вот у соседей ребенок – золото! Не то,что ты!

23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24. Как доедешь – позвони.

25. Не будешь учится – пойдешь в дворники

Источник Internet.

А у вас есть, чем дополнить список?

Приглашаю еще почитать:

Чтобы в жизни состояться, матом лучше не ругаться

2011-07-23T02:24:00.001+01:00

Небольшая история для обсуждения.

Что же такого привлекательного в русском мате? Или это не только в русском?..

Пожалуй, в каждом языке существуют веселые истории о том, как иностранцев учат ругаться, выдавая неприличные слова за пожелания доброго дня или здоровья. И старательный иностранец, желая сделать приятное местным жителям, во всеуслышание гордо посылает гостеприимных хозяев куда подальше, доставляя своим коварным “учителям” злорадное удовольствие! :)

Ну, это, в основном, мужские шуточки. Приличные девушки всякими такими словами пользоваться не будут. У нас есть другое оружие – личное обаяние и искрометное чувство юмора! ;)

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода... Знакомая уехала с доисторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".

Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".

Мать услышала и говорит:

- Сынок, это что за слово такое?!

- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

А как относитесь к мату и матерщинникам вы?

Приглашаю еще почитать:

Сказки в нашей жизни

2011-07-07T15:27:00.001+01:00

Заголовки в желтой прессе и на некоторых новостных порталах поразительные. Но мы уже привыкли, что они совсем не соответствуют действительности. Под ярким красочным заголовком не всегда скрывается такая же сногсшибательная новость. Иногда новости нет вообще, а иногда факты, изложенные в статье, полностью противоречат заявленному заголовку. Но цель достигнута – броский лозунг прочитали и, возможно, даже кликнули на него, обеспечивая новостному порталу высокую посещаемость.

Соглашусь, что оригинальный, неизбитый заголовок – великое дело для того, чтобы привлечь внимание избалованного читателя. Но все же не до такой степени! Возможно, очень скоро мы перестанем реагировать на подобные заманухи!

А, может, наоборот – человечество достигло уже того уровня прогресса, когда у содержания не осталось шансов и скоро мы будем читать одни заголовки?

Дети – те же взрослые, только игрушки у них другие! Сегодня читаем детские сказки и боимся, что скоро перепишут и их! Вот уже и заголовки придумали. Правда, я не по всем пунктам смогла догадаться. А вы?

1. Голодная девочка объедает медведей!

2. Девочку-наркоманку заводит кролик!

3. Слабоумный мальчик завербовал друга и угнал космическую ракету!

4. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

5. Обиженный утёнок-мутант вернулся, чтобы мстить!

6. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева.

7. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

8. Бешеная ботаничка в погоне за редким цветком нашла себе мужа!

9. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

10. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

11. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

12. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью!

13. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

14. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

15. Рыжий тинэйджер признал факт инцеста. Обвинение в убийстве отрицается.

16. Три гастарбайтера по свински обошлись с местным хищником.

17. Кот-шантажист держит в страхе всю округу.

18. Победительница несанкционированного конкурса красоты пала жертвой нитратного яблока.

19. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем.

20. Сушеные овощи под простыней нарушают ночной покой дочери олигарха.

Приглашаю еще почитать:

Подайте жалобную книгу

2011-06-19T01:33:00.001+01:00

Господин Задорнов написал очень много своих миниатюр, черпая вдохновение в разнице между русскими и иностранцами. К сожалению, очень часто сравнение происходит не в пользу русского человека.

Слишком долго нас держали за железным занавесом. Но меняются времена, меняются нравы, все шире раскрываются границы и уже трудно найти точку на карте, где не побывала нога русского человека.

Я верю, что недалек тот час, когда мы будем мало отличаться от других людей на земле, а, может, еще и станем образцом для подражания.

И тогда Михаил Задорнов останется без работы!

Туристы

В одном испанском недорогом отеле местные администраторы от моего гида узнали, что я писатель да еще юморист, который «делает смех над американцами». Обрадовались! И начали делиться своими впечатлениями от многочисленных американских и русских туристов. Их каждый раз поражает, какие те и другие разные во всем, даже в жалобах! Как будто прилетели с разных планет.
Итак…

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

М. Задорнов

Приглашаю еще почитать:

Креативное резюме

2011-06-04T14:02:00.001+01:00

Кому не знакомы листочки объявлений на столбах, на дверях подъездов и вообще, где попало? Кто не отрывал маленький квиток внизу объявления, чтобы позже позвонить, написать, обратиться?

Держу пари, что вот до такого, как на фото, вы еще не додумались!

Сочинил человек объявление, сфотографировал его и разослал по разным адресам друзьям-блогерам. Чистой воды прикол. НО. Пропиарил себя, позаботился о Марфе Семеновне с 1-го этажа, получил комиссионные из украинского интернет-магазина rozetka.ua и распространил свое резюме по огромному количеству сайтов! Весьма креативный способ поиска работы, вы не находите?

Верю, что за работодателями дело не станет! Пожелаем ему удачи!

Приглашаю еще почитать:

Потянется ли Белая Русь к Руси Великой?..

2011-05-24T23:38:00.001+01:00

В очередной раз события в Беларуси взволновали всех, кто неравнодушен к жизни этого многострадального народа. Время как будто бы остановилось в этой республике.

Странно так, смотришь репортажи по телевизору – все как у всех: современные торговые центры, модно одетые люди, иномарки, поездки заграницу...

Недавно со мной связалась незнакомая молодая минчанка, ее муж едет в Бирмингем на выставку и берет ее с собой. Интересовалась, чем она может занять себя в городе, пока ее муж будет работать, какие у нас есть магазины, музеи, где можно вкусно поесть и куда сходить... Нормальная жизнь, все, как и должно быть.

Но. Опять расхватывают соль, сахар и спички. Опять люди стоят в очередях в пункты обмена валюты и за бензином. Белорусский зайчик стремительно падает в цене. Страшный сон!

Снова вспомнили о большом соседе, снова решили на время подружиться, чтобы заткнуть дыры в государственном бюджете.

Политики касаться не буду, здесь мнения разделились. Нормальные люди говорят, что ротация необходима, остальные считают, что надо подождать, пока подрастет Коля и жить станет веселее... Впрочем, куда уж веселее? Главный юморист или “солнцеподобный”, как его любит называть Sven в своем блоге “Взгляд в зазеркалье”, так всех уже развеселил, что стонет и плачет горючими слезами вся земля белорусская... Ну что ж, “поржём” и мы?..

Орфография оригинала сохранена.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
Смеяться будет тот, кому потом будет смешно.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Впервые за последние дзесяць лет в ночь с 31-го на 1-е абсалютна все минчане 2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
В детстве я рос среди растений и животных.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали вырастать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать, пока не поздно.
Я всегда очэнь много думаю о смысле.
Потеряем учителя – капец, будзем ходить пьяные и дурные.
Я атэист, но я православный атэист.
Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот!
Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?
Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло.

Приглашаю еще почитать:

Про китайскую "экспансию"

2011-05-22T17:18:00.001+01:00

Это общеизвестно: самые хорошие отношения бывают там, где люди не нарушают частного мира друг друга. Взрослым детям лучше жить отдельно от родителей. Учителям – предоставлять ученикам свободу для образования и творчества. Соседям – не беспокоить друг друга по пустякам...

Закон существует, но жизнь диктует свои правила и исключения из них. Ну почему нации, которые издревле живут на соседних территориях, так недолюбливают друг друга? Ирландцы – англичан, англичане – французов, французы – арабов, арабы – евреев, евреи – немцев... я уж не буду перечислять, сколько стран испытывают неприязнь к русским! :)

Одни отношения обусловлены историческими факторами, другие – территориальными, третьи – религиозными. А если быть точной, то всеми тремя, а также множеством других, влияющих на международные отношения.

А ведь так хорошо было бы жить в мире и согласии! Хочется надеяться, что такие времена когда-нибудь обязательно настанут, а пока мы имеем то, что имеем: квартирный вопрос, отношения отцов и детей, напряженность в международных отношениях и огромное количество людей, неудовлетворенных своей жизнью!

В свете этих размышлений вдвойне приятно обнаружить, что бывают случаи, когда о нашей стране думают лучше, чем мы сами о ней! Вот почитайте небольшую байку, найденную мной в интернете.

Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать.

И была у них – китайцев – одна из главных – китаянка по имени (адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без акцента, т. к. закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники.

Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по душам. Она мне:

- Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются их ущемить, унизить? Ведь наши страны – союзники.

Я (в меру своего понимания вопроса):

- Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что вы тайно готовитесь нас завоевать.

Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила" наповал:

- Завоевать Россию?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие по полмира!

P. S. Нам бы самим такой уверенности и патриотической веры!

Приглашаю еще почитать:

Вся правда о славянах

2011-05-15T13:13:00.001+01:00

Уж не знаю, соглашаться или нет, что тема раскрыта полностью, но автор от души “прошелся” по многим аспектам древней жизни. Кто автор сего трактата – я так и не нашла, первые упоминания в сети появились в 2004 году без указания источника.

Много спорных моментов, наверное потому, что славяне представлены настоящими недоумками. Но иногда полезно взглянуть на себя критическим взглядом и сделать соответствующие выводы.

Посмеяться есть над чем, но есть и над чем задуматься.

Славяне

1. Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

2. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

3. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие – лапти и копья.

4. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днем ели, а ночью ставили под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

5. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв и пиров славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

6. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

7. Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

8. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

9. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

10. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

11. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

12. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

13. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

14. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

15. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

16. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались уик и энд. А вместе - уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот выходные месяцы – были. Таким считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая до середины октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

17. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

18. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

19. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

20. При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, славяне переводили стрелки на князя, который все это придумал.

Приглашаю еще почитать:
Отрывки из школьных сочинений. Часть 2
Замок Пенрин. Второе нашествие. Часть 3
Хотите быть любимыми - почаще обнимайтесь!
Куда Макар телят не гонял...

Привидение

2011-05-07T14:12:00.001+01:00

Я “берегла” это историю к Дню Победы. Автор – уже знакомый вам Грубас.

450 комментариев к этому рассказу. Казалось бы, что здесь сказать, кроме сочувствия к судьбе маленькой девочки?... А вот же ж есть и другие мнения... Тон дискуссии заложил первый же комментарий... Грустно. Не стала читать все. Сколько людей – столько и мнений.

Не хочу думать гадостей, хочу, чтобы все жили долго и счастливо, чтобы никогда мирная жизнь не превращалась в ад кромешный. Пусть никогда больше не будет войны! Нигде и ни-ког-да!!!

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.

В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.

На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.

В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:

- "Я! Дас юдише швайн! " – и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.

Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор.

Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики.

Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.

Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:

- Тефощка. Ау!

- Кте ты ест?

- Ком, дас кляйн юдише швайн...

- Ау! Ми тепя искать!

Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще...

Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...

Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.

В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.

С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома.
При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...

В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.

Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей еврейской девочке все конечно забыли. Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, по запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.

Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете.

Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.

Человек ко всему привыкает. Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...

Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь. Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.

Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда! ! ?

О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!

Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.

Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина.
То ли по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о
«привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара.

В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь.
Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками.
Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.

Был 1943 год.

Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь.

Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.

Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою
«десятку».

Узнала по голосу...

Окультуриваемся, или как правильно поставить ударение?

2011-05-03T23:54:00.001+01:00

Порой, мы жалуемся англичанам на их язык, что правила есть, но еще больше – из них исключений! Ну как разобраться бедному иностранцу во всех хитросплетениях английского языка? Но мы забываем о том, что если бы англичане стали учить русский язык, то им пришлось бы еще тяжелее. Одно изменение окончаний слов в соответствии с родом существительного чего стоит!

В очередной раз столкнувшись со сложностями родного русского, радуюсь, что язык этот пришел ко мне с молоком матери. Какое счастье, что не надо мучительно вспоминать правила, спряжения и склонения!.. Все знания пришли естественно и незаметно, спасибо нашим учителям!

Тем не менее, у всех у нас осталось немало белых пятен. В написании проверку орфографии часто можно, слава Богу, доверить компьютеру. А вот в разговоре, часто ли мы говорим грамотно? Не запинаемся ли, пробуя слово на слух, ставя ударения то так, то иначе? Проверьте себя, знали ли вы, что ударения надо ставить именно таким образом?

баловАть
диспансЕр
договОр
докумЕнт
закУпорить
зубчАтый
Искра
каталОг
квартАл
кремЕнь
партЕр
принУдить
ремЕнь
апострОф
аристокрАтия
арбУз
безУдержный
буржуазИя
валовОй
втОргнуться
гЕнезис
дремОта
завИдно
зАговор
каучУк
квартАл

дозвонИться (дозвонЮсь, дозвонИшься)
брОня (закрепление чего-либо за кем-либо)
бронЯ (защитная облицовка из стали)
зазвонИть (позвонИть, звонИт, звонЯт)
кедрОвый
красИвее
кУхонный
ломОть
лоскУт
мастерскИ
мЕльком (мелькОм)
нАбело
нАголо (наголО)
намЕрение
облегчИть
освЕдомить
откУпорить
пОхороны (на похоронАх)
премировАть
санитарИя
созЫв
фенОмен (феномЕн)
хлОпок - хлОпковый
хозЯин (хозЯева)
чЕрпать
щавЕль

А вы знаете, что в русском языке нет простых слов, которые содержали бы несколько букв "ё"? Причина в том, что буква "ё" всегда ударная в любом слове. А два ударения в слове быть не может!

А вот вам маленькое задание: расставьте знаки препинания, где надо, в нижеследующих четырех предложениях.

1. Лютой зимой трещат морозы и птицы страдают от голода.
2. Наступает бурная весна и птицы возвращаются домой.
3. Антон сидел опустив голову на грудь и думал о вечном.
4. Курага в булочках была (не)доварена.

Ответы чуть позже дам в комментариях.

Источник: ege-legko

Если захотите пройти тест на знание русского языка, то вам сюда:
Знаете ли вы русский язык?

А узнать об очередной акции неутомимой ЧУМработницы по очищению русского языка в отдельно взятом Нарьян-Маре можно здесь:
Работа над ашипками: первомайские лозунги.

О душе

2011-04-24T23:00:00.001+01:00

Не выставляйте душу напоказ,

          Что происходит с ней – о том храните,
          И, Бога вспоминая, каждый раз
          Вы душу зря свою не бередите.

          Она – тончайшее хрустальное стекло,
          Его разбить легко и просто: посмотрите!
          Не выставляйте душу напоказ
          И слов пустых о ней не говорите!

Олеся Марудо

И снова о лужах

2011-04-19T17:46:00.000+01:00

В продолжение нашего разговора о лужах и российском бездорожье. Чудеса случаются. Иногда лужи ведут себя не так, как мы предполагаем.

А также, судьба преподносит нам встречи, которые, по идее, произойти не должны...

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем – в разное время и в разных районах – практически невозможно. Это я так думал раньше...

В общем, еду это я, никого не трогаю. “Дай, - думаю, - в магазин заеду, пожрать куплю!” Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде, и скорость уже небольшая, но, видно, в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из-под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. “Мляя... - думаю, - неудобно-то как получилось...” И быстрее оттуда сваливаю, шоб, так сказать, не надрали. Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл.

Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться некуда, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта:

- Спасибо, - говорю, - уж умыл, так умыл!

Он:

- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.

- На Керченской, черный “Форд-Мондео”? – с ужасом спрашиваю я.

- Ага...

И стоим, друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу:

- Слушай друг... А давай теперь в Бога верить!.. )))

Источник Internet

А у вас вся спина белая!..

2011-03-31T10:44:00.001+01:00

В преддверии профессионального праздника всех Дураков я провела небольшое исследование в Интернете на предмет веселых розыгрышей. Обнаруженные истории вполне подойдут и для вечеринки по любому другому поводу. Запоминайте, пригодится!

“Зоопарк”

Если на вечеринке собралось довольно много людей, можно предложить сыграть в игру под названием “Зоопарк”. В игру играют только один раз. Те, кто знает, в чем заключается прикол, должны согласиться следовать правилам игры или перейти в лагерь наблюдателей.

Ведущий объясняет игрокам задание. Каждый человек вызывается в круг и ему сообщается название какого-нибудь животного. Все должны встать в круг и взять друг друга под руки. Им сообщается, что ведущий начнет рассказ о своем походе в зоопарк. Каждый, кто услышит название своего животного, должен быстро попытаться сесть на “пятую точку”, а его соседи не должны дать ему приземлиться.

После этого ведущий начинает рассказ и постепенно доходит до нужного животного. Смысл прикола в том, что всем “по секрету” сообщается название одного и того же животного, например НОСОРОГ!

Весь круг дружно плюхается на пол, потом все помогают друг другу подняться, смеются и потирают ушибленное мягкое место...

“Мам, я все!”

Игроки выстраиваются возле стульев, на которых лежат шарики. По команде ведущего игроки садятся на стул и пытаются лопнуть шарик. Когда шарик лопнут, игрок должен сказать:"Мам, я все!". Игроки не знают, что шарики предварительно были наполнены водой, можно чуть-чуть.

“У меня в штанах …”

Все садятся в круг, и каждый говорит на ухо своему соседу (по часовой стрелке) название любого фильма. Тот запоминает, что ему сказали, но своему соседу говорит другое название и так по кругу. После этого ведущий просит сказать название фильма, которое ему шепнули, но перед этим надо произнести: "У меня в штанах …" Очень забавно, если это – "Ночной дозор" или, например, "Броненосец Потемкин"...

“Висит груша”

Игра-розыгрыш гарантированно поднимающая настроение. Для проведения нужны молодой человек, девушка и двое ведущих. Молодой человек и девушка расходятся по разным комнатам, каждый со своим ведущим.

Молодому человеку объясняют, что он должен будет пойти в комнату, взять стул и сделать вид, что вкручивает лампочку. При этом его напарница будет всячески ему мешать. Задача: объяснить ей, что он делает нужное и полезное дело и скоро будет светло и хорошо. Говорить при этом нельзя.

В соседней комнате девушке объясняют, что ее напарник будет изображать человека, который решил повеситься. Ее задача - при помощи мимики и жестов отговорить его от этого решительного шага.

Далее оба участника заходят в общую комнату, где их уже ждут благодарные зрители, которые знают суть розыгрыша.

“Угадай, кто пьет водку”

Проводить этот розыгрыш можно всего один раз, но он того стоит. Условия просты: вызывается любое количество играющих. Ведущий выносит прозрачные стаканы (рюмки, бокалы), в которых налито по 150 грамм жидкости и соломинки.

Ведущий объявляет:

- Сейчас я раздам каждому участнику по стакану. Во всех, кроме одного, налита чистая вода. А в одном стакане – чистая ВОДКА!

Задача каждого участника: выпить через соломинку содержимое своего стакана, стараясь не дать угадать, что он пьет. Задача наблюдающих (всех остальных) угадать: у кого именно налита водка. Ну, дальше, соответственно, участники потягивают жидкость, наблюдатели пытаются угадать: кто же пьет водку, высказывая свои предположения, делая ставки и т.д.

Когда все конкурсанты все выпили, ведущий объявляет, что... это вообще-то розыгрыш и во всех бокалах налита водка!!!

С праздником вас! И будьте осторожны! :)

Булыжник для “Мерседеса”

2011-03-26T00:41:00.001Z

Тут недавно прочитала байку одну и решила обсудить с вами. Столько чувств и эмоций понакручено! Давайте сначала прочитаем, а потом поделимся своими мыслями.

* * *

Стою давеча на остановке, жду автобус до дома.

Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты :) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить народ, стоящий на остановке. Никто, за исключением одного урода на старом корыте, когда-то именуемом "Мерседес".

Он еще метров за 30 начал разгоняться. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъярённой толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.

Водила походу был настолько туп, что практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта – около завода, и половина народу на ней – работяги с сильными мозолистыми руками.

Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть дверь. Тут его и достали...

А минут через 5 все было кончено. “Мерседес” сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.

Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.

* * *

Вот такая история... Моя первая реакция – Yessss, справедливость восторжествовала!.. Усмехнулась, но притормозила. А так ли все правильно?

Начнем с того, как “ласково” называет автор водителя “Мерседеса”. “Урод” в адрес незнакомого другого человека и “старое корыто” – уважаемой марке автомобиля уже говорит нам о предвзятом отношении автора истории к людям, посмевшим сменить талончик общественного транспорта на права вождения автомобилем.

Ума отойти от лужи хватило только у него одного, у всех же остальных – пресловутое “противление” злу – насилием. Прямо самосуд какой-то с помощью оружия пролетариата!

Не знаю, насколько крепко водитель “Мерседеса” усвоил преподанный урок, но то, что он был преподан гестаповскими методами – однозначно. Мэры и руководители коммунальных и дорожных департаментов спокойно сидят в своих мягких креслах, отпиливая свою долю интереса от средств, предназначенных для ремонта дорог и надлежащего оборудования всего, что принадлежит городу. В их сторону не полетит ни один, даже самый маленький камушек. А булыжник достанется “Мерседесу”, как будто это он – источник всех бед, и после его разгрома лужа сама по себе исчезнет, одежда на людях высохнет и все дружно отправятся по домам в чистом, по расписанию прибывшем рейсовом автобусе!...

О молодых московских художниках и их отношениях с внедорожниками

2011-03-19T16:33:00.001Z

Любое действие, особенно неправомерное, всегда рождает противодействие! Закон природы. В человеческих отношениях и в жизни общества не всегда закон этот просматривается в чистом виде, но он есть и действует. Вдвойне приятно, когда противодействие не заставляет себя долго ждать. Сделал – получил! Хорошо, если не по мордам! И замечательно, когда противодействие представлено талантливо и креативно, чтоб, как говорится, впредь неповадно было!

Во дворе дома, где квартирует Тёма, находится небольшое кирпичное здание: раньше там были клуб и парикмахерская, теперь – частная художественная школа. На маленькой заасфальтированной площадке перед школой молодые репины, ван гоги и кандинские в тёплое время года рисуют с натуры (в сквере возвышаются два могучих дуба, которые так и просятся на холст).

Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.
Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:

- Чё надо?
- Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
- А чё, напрягает?
- Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.
- Смотри, какой борзый, гыыы… А чё, моя тачка портит пейзаж?
- Офигенно портит.

Мужик поперхнулся и рассвирепел:

- Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка выйдет, я уеду, не возникай.

Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка:
«Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали.

Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец.

Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда, петушок».

Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к нему друзьями.

Через пару минут из подъезда Тёминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» – и быстро села в машину.

Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.

Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло.

Интересное случилось позже.

Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии ночевать.
Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси.

Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причём «петушок» имел черты лица, удивительно схожие с владельцем машины!

К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать, чо».

Источник здесь.

Мамин День

2011-03-06T22:59:00.001Z

ДО ТОГО, КАК Я СТАЛА МАМОЙ...

До того, как я стала мамой,

Я спала столько, сколько хотела,
и никогда не беспокоилась о том, в котором часу я ложусь в кровать.
Я причесывалась и чистила зубы каждый день.

До того, как я стала мамой,

Я убиралась каждый день,
Я никогда не спотыкалась об игрушки и не разучивала слова колыбельных,
Я не беспокоилась о том, ядовиты или нет мои комнатные цветы.
Я никогда не задумывалась о прививках.

До того, как я стала мамой,

На меня никого не рвало,
Никто ни разу не обкакивал меня, не плевал, не жевал и не описывал меня.
Я полностью контролировала свой разум и свои мысли.
Я спала по ночам.

До того, как я стала мамой,

Я никогда не удерживала плачущего ребенка, чтобы доктор мог осмотреть его.
Или сделать ему укол.
Я никогда не смотрела в полные слез глаза, готовая сама заплакать.

До того, как я стала мамой,

Я никогда не замирала от счастья при виде робкой улыбки младенца,
Я никогда не сидела у детской кроватки, охраняя чужой сон.

До того, как я стала мамой,

Я никогда не держала на руках спящее существо просто потому, что мне не хотелось расставаться с ним.
Мое сердце никогда не разбивалось на миллион кусочков, когда я не могла унять чью-то боль.

До того, как я стала мамой,

Я никогда не подозревала, что что-то очень маленькое может иметь самое большое значение.
Я никогда не думала, что я могу любить так горячо.
Я никогда не знала, что быть мамой – настолько здорово.

До того, как я стала мамой,

Я не знала, как это – твое сердце вне твоего тела и принадлежит кому-то другому.
Я не знала, какое это счастье – кормить проголодавшегося малыша.
И мне неведомо было это особенное чувство единства матери и ребенка.
Я не подозревала, что кто-то очень маленький может дать мне ощущение собственной значимости на этой земле.

До того, как я стала мамой,

Я никогда не просыпалась через каждые десять минут только для того, чтобы удостовериться, что все в полном порядке. Для меня оставались сокрытыми и те чувства особой теплоты, радости, любви, боли, изумления и удовлетворение, которые бывают только у мам.

Я не знала, что я способна переживать так сильно и чувствовать так глубоко.

И до того, как я стала бабушкой...

Я не знала, что все эти мамины ощущения удвоятся, когда ты видишь маленький пищащий сверточек на руках у ТВОЕГО ребенка...

С Днем 8 Марта! С Праздником!

И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

2011-02-23T00:09:00.001Z

Женщины! Сестры! Подруги!

Вы уже готовы к празднованию дня защитников нашего Отечества?

Из кухни доносятся сногсшибательные запахи, салат наструган, на столе покрылась испариной заветная поллитровочка, пироги поспели, дети построены по росту в ожидании папиного прибытия со службы...

Ну, тогда все в порядке, можно немного передохнуть, быстренько припудрить носик, одеть самое красивое платье и привести себя в праздничное состояние духа.

А пока ваш защитничек еще не пришел, давайте посмеёмся над армейскими шутками и пожелаем нашим любимым мирного неба над головой, легкой службы и человечных командиров!

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Майор: - Шо вы из меня дурака корчите?
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Часовых подбирать по размеру валенок.
Что вы висите, как танк на заборе?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Шире шаг! Почему зад не поет?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты – как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

С праздником, дорогие наши защитники!

Хорошие новости!

2011-02-13T14:09:00.001Z

Министерство финансов России подтвердило, что с 1 января 2012 года размер минимальной пенсии по старости будет повышен до 4500 долларов США в месяц, а возраст выхода на пенсию – 127 лет для женщин и 132 года для мужчин.

Золотые кровати для генералов

2011-02-02T13:47:00.001Z

Koshmar в своем блоге KAA поделился со своими читателями интересной находкой – Письма Президенту России в Живом Журнале. Я сходила по ссылке и получила огромное удовольствие от прочитанного. Настолько, что тоже хочу познакомить вас с этим блогером, его зовут Павел, он живет в Петербурге и работает программистом.

В 2009 году он прочитал статью Д.А.Медведева под названием “Россия, вперед!”, приглашающего всех присоединиться к разговору, как нам обустроить Россию. Павел написал Президенту письмо, затем завел блог и стал размещать свои письма в нём. Последнее письмо датировано маем 2010 года, а всего их было 34!

Простым и доступным языком Павел задает вопросы, которые волнуют большинство россиян. Безусловно, он образованный, думающий человек, который не просто воспринимает информацию, которая поступает из общедоступных источников, но и осмысливает ее критически.

Из позитивных моментов хочется отметить два:

– несмотря на остроту некоторых задаваемых Павлом вопросов, прокуратура до сих пор еще не заинтересовалась его творческим процессом и никаких предложений о собеседовании в местном отделении не поступало!

– письма Павла не остаются без ответа – почти на все из них он получил официальные уведомления.

Несмотря на то, что по некоторым письмам начались официальные телодвижения, ответы на многие из них звучат следующим образом: ”Ваше обращение на имя Президента Российской Федерации получено и рассмотрено, доводы, изложенные в нём, приняты к сведению...”

В настоящее время тематика блога немного поменялась, Павел больше не обращается к Президенту Российской Федерации, а просто комментирует важные события в стране и делится своими размышлениями по поводу актуальных проблем в России.

Вот такой неравнодушный человек этот Павел. В заключении предлагаю вам ознакомиться с самым первым письмом, которое он написал Президенту. Вы бы под ним подписались?

Письмо №1. Золотые кровати для генералов

Уважаемый Дмитрий Анатольевич,

как-то мне прислали ссылку на Вашу статью. Первую статью, которую президент России написал специально для интернет-издания. Я прочел ее по адресу http://www.vz.ru/politics/2009/9/10/326117.html. Ваши слова и призывы вдохновили меня написать письмо по указанному в статье адресу.

Как ни странно, я бы хотел обратить Ваше внимание на те вещи, с которыми Вы лично сталкиваетесь ежедневно, скорее даже ежеминутно, но которые недоступны обычным гражданам нашей страны. Я имею в виду роскошь.

Вам не кажется странным, что на фотографии к статье, где Вы предлагаете бороться с коррупцией (и прочими бедами) за процветании нашей страны, на рабочем столе президента стоит компьютер Apple? Я могу ошибаться, но разве есть ноутбуки дороже? Большую часть цены этого устройства составляет престиж. Для того, чтобы читать новости в интернете я могу посоветовать на выбор десятки моделей нетбуков, которые стоят в 10 и более раз дешевле!

В какой момент мебель из драгоценных пород дерева с отделкой из золота, машины класса премиум и прочие роскошные вещи стали для наших чиновников обыденной нормой? Вполне возможно, что наши чиновники берут пример с Вас лично, и безукоризненно следуют ему. Может быть пора показать всем пример рационального расходования бюджетных средств?

Недавно стало известно о том, что министерство МВД решило закупить себе за наш счет роскошной мебели на 25 млн. рублей. На сайте госзакупок можно прочитать, например, что кровать должна быть из массива европейской вишни, декорирована ручной резьбой и покрыта у изголовья и изножья тонким слоем золота — 24 карата, т. е. высшей, 999-й пробы. Аналогичные требования и к другим составляющим интерьера. Смею предположить, что Ваши личные апартаменты обставлены не хуже.

Вот скажите, золотая кровать действительно способствует более качественному сну? Или может быть ручная резьба по дереву добавляет для кровати какой-то новый функционал?

МВД заявило в свою защиту, что эти кровати нужны для иностранных гостей. Простите, конечно, но мне кажется зарплаты учителей и учебники в школах важнее. Зачем пытаться производить впечатление богатой и роскошной страны, если у нас люди живут бедно, а многие ведут нищую жизнь? Не стесняйтесь своих граждан, покажите нашим замечательным иностранным гостям, как у нас на самом деле обстоят дела, обставив подобные приемные по средствам. По тем средствам, которые наша страна может себе позволить.

Почему некие иностранные гости для нас важнее собственных граждан? Они не смогут спать на кроватях из IKEA? Не смогут открыть шкаф, если у него нет золотой ручки? Очевидно, что начальнику МВД не нужна для исполнения служебных обязанностей аудиосистема из 8 динамиков в машине, а министры вполне могут спать и на обычных кроватях. Подобная трата бюджетных средств недопустима и по сути преступна. Это откровенная коррупция, т.е. использование своего служебного положения в личных целях, т.к. подобные траты никак не пересекаются с нуждами нашего населения.

Если Вы действительно радеете за процветание нашей страны, за борьбу с коррупцией, то запрет на покупку роскоши за государственный счет должен быть одним из Ваших первых указов. Осмелитесь ли Вы на такой шаг, или личная золотая кровать для Вас дороже?

Страдают в бродячих душах Бетховенские сонаты...

2011-01-16T22:26:00.001Z

Люди идут по свету...
Им, вроде, немного надо -
Была бы прочна палатка,
Да был бы нескучен путь!
Но с дымом сливается песня,
Ребята отводят взгляды,
И шепчет во сне бродяга
Кому-то: “Не позабудь!”

Люди идут по свету,
Слова их порою грубы.
- Пожалуйста, извините,-
С улыбкой они говорят.
Но грустная нежность песни
Ласкает сухие губы,
И самые лучшие книги
Они в рюкзаках хранят.

Они в городах не блещут
Манерами аристократов,
Но в светлых концертных залах,
Где шум суеты затих,
Страдают в бродячих душах
Бетховенские сонаты
И светлые песни Грига
Переполняют их.

Выверен старый компас,
Получены карты в сроки,
Выштопан на штормовке
Лавины предательский след.
Счастлив, кому знакомо
Щемящее чувство дороги,
Ветер рвет горизонты
И раздувает рассвет.

И.Сидоров, 1964г

Моя подруга живет в Москве. Геолог. Ищет работу. Зарегистрировалась на нескольких сайтах и регулярно просматривает поступившие предложения. Предложений было много, особенно перед Новым Годом.

Вот, пожалуйста: ищут музыкального работника для подготовки Нового Года в детском саду с детьми от 2-х до 13 лет... Неужели слова из старой песни оказали такое серьезное влияние на специалистов по найму на работу?

Еще куда ни шло – менеджер по продажам, особенно, если зарплату брать не “от” 20000, а “до” 80000 рублей. Будучи дамой субтильной, она, возможно, с удовольствием согласилась бы на роль Снегурочки, но вот насчет Деда Мороза почему-то засомневалась!

А, может быть, это я от жизни отстала? И профессия геолог означает уже что-то совсем другое, например: на все руки мастер, и швец, и жнец, и на дуде игрец?..

Может быть, на земле не осталось белых пятен, геологи давно открыли все мало-мальски важные месторождения и их упразднили за ненадобностью?

“Люди идут по свету, им, вроде, немного надо...” Всего-то – нормальная работа, чтобы человек сам мог обеспечить себе и своей семье кров и хлеб. Хорошо бы, чтобы эта работа была по специальности, чтобы не пропадали даром годы, проведенные в альма-матер.

Как часто желаемое совпадает с действительным?... Вы работаете по специальности?

С Новым 2011 годом!

2010-12-29T23:39:00.001Z

Вот уже и очередной Новый год подкрался незаметно, не успеваешь провожать один за другим! :) Но все же, если оглянуться назад, каждый из нас сможет вспомнить немало приятных мгновений года прошедшего. Давайте вспоминать только хорошее, пусть Новый год принесет каждому из нас еще больше положительных эмоций, успех во всех начинаниях и позитивный подход к любому повороту событий!

В блоге “Сплошной позитив” мы уже знакомили вас с творчеством блогера под ником GRUBAS, сегодня предлагаем вашему вниманию еще один его рассказ на тему, очень близкую сердцу каждого, особенно в эти праздничные дни!

ДЕД МОРОЗ

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.

В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т.д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне.

Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...

Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:

- Че надо?

- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.

Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:

- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну чё, заплатите или ноу коментс?

Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:

- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.

Тетка:

- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...

Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят:

- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.

- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.

Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:

- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи...

Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:

- А где у вас телевизор?

- Да был... Сломался.

Тут я понял – это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:

- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.

Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жаренный поросенок. Все настоящее и очень не дешевое.

Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:

- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.

- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.

Тетка продолжала:

- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.

Я говорю:

- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.

- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.

Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.

Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.

Я говорю:

- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор – подарок Деда Мороза.

Немая сцена.

Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью, убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:

- Стойте не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!

С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.

Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.

Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...

Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены. Тетка:

- Вот пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.

Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:

- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.

P.S. К детям, которые не верят в Деда Мороза, приходит злой Бабай с мешком!

Первоисточник находится здесь.

Дядя Стёпа

2010-11-22T21:26:00.001Z

Сегодня рассказ про настоящего оборотня в погонах, в конкретной жизненной ситуации. Только он оборотился всего на градусов “сем-восем”, как утверждает автор рассказа.

Тем не менее, становится ясно, что если где-то кое-кто у нас порой...

Жаль только, что не понятно – где и не понятно – кто и совсем неизвестно - когда!

Мораль же басни какова?

“С постовым такого роста спорить запросто не просто!”

Если все дело только в росте, может, нам потребовать от правительства, чтобы они выдавали таблетки роста всем милиционерам поголовно? Может быть, тогда все станет на свои места и все Гарри Поттеры получат по заслугам?..

Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника – Дня Милиции.

В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.

Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.

Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.

Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.

Дворник увидел, и как сумел, сказал:

- Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка?

Мужик:

- А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь...

Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.

Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...

Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.

Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:

- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?

Мужики:

- Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че-то бормочут не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.

Дядя Степа:

- Они не таджики, они узбеки.

Мужики:

- Да какая хрен разница?!

Дядя Степа:

- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго... Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...

С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.

Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.

Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.

Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -
"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на
180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

Проснитесь, Гражданин!

2010-11-08T11:40:00.001Z

Приятель прислал ссылку на социальный ролик журнала “Гражданин Р.”

Смотрела его несколько раз... Вроде, каждое из предложений несет смысловую нагрузку, всё хорошо и всё правильно по-отдельности, а все вместе досмотрел – и забыл! Кроме небритого лица (так и кажется, что вот-вот сверкнет золотая фикса!) и голоса с хрипотцой, в сознании ничего не задерживается!

Может быть потому, что я далека от проблем государства российского и не испытываю на своей шкуре трудности затянувшегося кризиса?.. Но я полной мерой вкусила прелести застойного периода и этапа перестройки!

Я всем сердцем желаю, чтобы жизнь стала лучше для всех и каждого, чтобы в стране были справедливые законы и люди почувствовали заботу государства. Но я не знаю, что для этого надо сделать! Кого убрать, кого – наградить и вообще, с какого края начинать преобразования?.. Куда ни кинь – всюду клин!

Только удивляюсь, ладно я – негосударственный человек, но ведь есть ученые и политики, мудрые и просто умные люди. Почему они не придумают, что и как надо сделать, чтобы люди начали гордиться своей страной? Чтобы не было такого разброда и шатаний, которые наблюдаются в повседневной жизни и, в частности, в комментариях к ролику. Почитайте и выберите себе тот комментарий, который больше подходит вашему состоянию души!

MrReb235 Система сложилась так, что сегодня её нереально сломать, с этим стадом баранов невозможно, всех интересует одно - деньги. Когда они начнут думать о будущем, тогда они и пойдут на митинги, революции и т.д., но это будет не сегодня и не сейчас, у нас нет лидера, у нас нет оппозиции, у нас нет здравомыслящих граждан, у нас нет государства, у нас нет страны, у нас нет будущего, люди проснитесь, ДАЁШЬ РЕВОЛЮЦИЮ ТВОЮ МАТЬ, АНАРХИЯ - МАТЬ ПОРЯДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vladimir96ish А знаете что самое страшное??? ТО, ЧТО МЫ ВСЕ СЕЙЧАС ТАК БУРНО ОБСУЖДАЕМ И ЛЯ-ЛЯ ТОПОЛЯ И Т.Д. А ПОТОМ ЗАКРЫВАЕМ ВКЛАДКУ И НЕ ИДЁМ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ, А СИДИМ И САМИ ОФИГИВАЕМ ОТ ТОГО, ЧТО ДОПУСКОЕМ ТАК С СОБОЙ ОБРАЩАТЬСЯ!!! Обидно друзья. Не за себя, за Державу обидно.

Vovan3center Полит. строй - это всего лишь обертка, важно, что внутри, господа! Если красивая обертка так мешает жить содержимому, может это не в ней дело, может, содержимое пора менять?

Nrj555 Да это всё понятно: права и т.д., только акцент сделан на какие-то митинги и шествия. Что они меняют? Надо бороться за свои конкретные права в конкретных ситуациях, когда их нарушают. Вымогает взятку гаишник, пойди и заяви на него в прокуратуру. Вымогает взятку чиновник - аналогично. Никто не хочет тратить время и силы на всё это, проще дать взятку и забыть.

InfroLife Почитав комменты, становится понятно, почему так популярно оскорбительное выражение In Soviet Russia...Им говорят про их права и свободы а они говорят "хуита" :D

SABRETOOTH555 Тут вопрос задали насчет конкретных предложений. Думаю так, что сначала нужно самому измениться, затем что-то требовать от других. Посмотрите на себя, мы же даже по самым простым, не жизненно необходимым вопросам готовы друг дружку загрызть, доказывая, что правы только мы, единственные. А что же будет, если нас собрать для решения чего-то национально важного, актуального, основополагающего, да если ещё не в интернете, а на улице? Я даже боюсь подумать, к чему это приведет.

NecrozarNYA Не, ну это точно не Россия, в которой я живу. У нас всё в целом нормально. Хлеб есть, икра тоже)))) живу в кайф. Да и не наблюдал у нас в городе никакого "беспредела".

Так что же делать? Развернуть знамя революции и начать все сначала? Или бороться с помощью митингов и пикетов за свои конституционные права? Наплевать на все и элементарно создать островок счастья в своей отдельно взятой семье?

Время выбирать!..

К.п.д. российского производства

2010-11-06T00:25:00.001Z

Недавно прочитала один анекдот. Он из той же серии, что и старая советская шутка, помните?

По заводу водят японскую делегацию. Местные спрашивают: "На сколько мы от вас отстали? Лет на двадцать?".
– Нет, вы отстали навсегда!

Так хочется верить, что разрыв между нашими производствами, если не сократился, то хотя бы не увеличился еще больше! :)

* * *

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. После симпозиума идут по коридору гостиницы.

Их производства выпускают одну и ту же продукцию и мощности производства одинаковы.

Японец говорит:

– У меня на производстве работают 15 человек, а у вас?

Русский думает, если скажу что 500, не поймёт и говорит:

– 16 человек!

После этого разошлись по комнатам.

Утром выходит русский из комнаты, выспался и в прекрасном настроении.

Навстречу японец, не выспавшийся, морда помятая, волосы дыбом и говорит:

– Всю ночь не спал, всё думал, что же у тебя шестнадцатый делает. Может мне тоже надо ввести такую позицию?

* * *

Не берусь утверждать, что все так и есть. Скорее всего, пропорция 500 : 15 слегка преувеличена, но японца все равно жалко! Не спал, мучился!.. А всех делов-то, не говорил бы в самом начале, что у него 15 человек работает, глядишь, русскому бы и врать не пришлось! Хотя, возможно, японца хватил бы удар на месте, если б он услышал цифру 500!...

Русский характер

2010-11-01T20:59:00.001Z

Араб у французов багеты забрал,
Но русский багеты назад отобрал,
И долго кричали французы: "Merci!"
"Да здравствуют русские! Vive La Russie!"

Ввиду того, что в британском Бирмингеме, в котором я живу в настоящее время, состав населения имеет явный перекос в сторону выходцев из стран Азии и Африки, сегодняшняя история показалась мне как нельзя более кстати отражающей современные тенденции. Дело происходит во Франции. За нашими туристами наблюдают наши же соотечественники.

* * *

Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3—4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.

Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.

А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10—12.

Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.

В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.

— Ох%ели ваще, б%я, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?! ), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших! ) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ! ». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

* * *

Мне кажется, что эта история не так проста, как может показаться на первый взгляд. Каждый человек найдет в ней что-то свое.

Одни могут испытать гордость за русских, которые не постеснялись восстановить справедливость даже заграницей.

Другие вспомнят о политкорректности и выступят против разжигания межнациональной розни.

Третьи посетуют, что русские не отобрали у азиатов ВСЕ багеты!

А четвертые просто улыбнутся, и, может, невзирая на страны и лица, попробуют представить себя на месте одного из персонажей?

Кто лично вам больше всего по душе? Поведение кого из действующих лиц этой истории вы одобряете?

Кто автор, кстати, так и не нашла. Баян.

5 октября – День Учителя

2010-10-05T09:40:00.001+01:00

…И вот звонок, пустеет быстро школьный дом.
В звенящей тишине последние шаги.
Но в тихом классе все сидишь ты за столом,
И вновь перед тобой твои ученики.

И в тишине ты думаешь о них,
Вчера чужих, теперь родных,
Про их вопрос, про свой ответ,
Про то, на что ответа нет…

А завтра снова день придет,
И школьный радостный народ
Наполнит шумом этажи
И в вихре жизни закружит!

Когда-то сам на третьей парте у стены
О будущем мечтал и взрослым стать спешил
Уже тогда ты быть учителем решил,
Нелегкий выбрал путь, но знал, что хватит сил.

И снова в школе тишина,
И старый глобус у окна,
В журнале суффикс и падеж,
И столько судеб и надежд…

В твоих руках судьба страны, судьба земли,
Твоих учеников исполнятся мечты.
Им сеять хлеб, вести по курсу корабли,
Жизнь детям посвятить, как это сделал ты…

И снова в школе тишина,
И старый глобус у окна,
В журнале суффикс и падеж,
И столько судеб и надежд…

Самое ценное в жизни англичанина

2010-09-30T00:56:00.001+01:00

Недавно мы посетили один английский научно-познавательный центр для детей, в котором было много разных интерактивных экспонатов.

В своем блоге Русский Бирмингем в статье Snibston или Скелетон-пелетон я рассказала про наш визит подробно, а здесь, в продолжение темы “Винтаж и раритет”, раскрою вам глаза на самый полезный в истории человечества предмет, технический прогресс без которого был бы невозможен! :)

Посетителям Снибстона было предложено выбрать из 100 изобретений человечества самые, на их взгляд, важные.

В список попали и антибиотики, и лампочка, и велосипед, и интернет, и электричество, и хлеб, и сталь и, конечно же, колесо… Мы призадумались, прикидывали и так, и эдак, без чего не смогло бы обойтись человечество?..

Рядом со стендом стоял компьютер, на котором можно было проголосовать, отдав предпочтение одному из 100 изобретений. Знаете, за что проголосовали люди?

На первом месте – бюстгальтер!

Далее следуют мобильный телефон, компьютерные игры, инструменты, электричество и Интернет.

На фото запечатлена страничка возрастной группы 13-19 лет. Предпочтения молодежи, что называется, налицо! Но могу вас заверить, что бюстгальтер выбился в лидеры и во всех остальных возрастных категориях! :)

Вот такая вам информация к размышлению, товарищи… А что бы выбрали вы?

Винтаж и раритет

2010-09-27T00:17:00.001+01:00

Кто бы мог подумать, что предметы, такие до боли знакомые и дорогие, постепенно переходят в разряд антиквариата! Некоторыми вещами еще можно пользоваться, другие уже полностью вытеснены из жизни и представляют интерес только для коллекционеров…

Арифмометр “Феликс”… Помню, как я приходила после школы к маме на работу в отдел бухгалтерии и там у каждого на столе стояло по такому загадочному предмету, на котором все тетеньки что-то переключали, а потом крутили ручку сбоку. Я не должна была мешать взрослым работать, я изнывала от скуки, иногда мне удавалось заполучить в свое пользование арифмометр и я приступала к экспериментам. Мне очень хотелось выяснить, как же работает эта загадочная и такая привлекательная машинка!

Ходила я в первый класс, самой разобраться в конструкции не удалось, а объяснить устройство арифмометра мне так никто и не осмелился… А потом пришло время калькуляторов и надобность в них отпала. Но жажда узнать хотя бы принцип, как эта штука работает, осталась!..

“Ну, погоди!” Помните, предел мечтаний каждого нормального ребенка? Первая электронная игра, в которой по желобкам скатываются вихляющиеся яйца, а не то заяц, не то волк внизу должен бегать и ловить эти яйца в корзину. Ах, сколько эмоций и восторга вызывала эта игрушка!...

Будильники. Сколько раз они получали по голове, призывая к подъему! Их обязательно нужно было заводить раз в сутки и звонок срабатывал только один раз. С удивлением обнаружила, что, на одном из них написано “Слава”, на другом “Дружба”. А разницы – никакой! Часовые заводы явно разные, почему же у них один и тот же дизайн?! Скорее всего, не было большого разнообразия комплектующих, что было неудивительно в эпоху тотального дефицита!

Одновременно с электронной игрой “Ну, погоди!” появились и часы “Электроника”. Как здорово и необычно было определять время в цифровом формате! И заводить их было не надо, на целый год хватало батарейки! Трудно сказать, как можно использовать такие часы в наше время. Хотя, почему бы и нет?! Главное, чтобы жидкие кристаллы не потекли! :) Я не смеюсь, мои последние советские часы служили мне очень долго, и закончили свое существование только после того, как в окошке стало расползаться какое-то жирное пятно. Часики продолжали упорно показывать какое-то время, но я поняла, что время их пришло…

А вот представители радиотехнической промышленности Латвии! В те времена, когда я осваивала арифмометр, мы жили в Ленинграде в коммуналке и нашим единственным источником информации, музыки и театром у микрофона был транзисторный приемник “Спидола”. Могла ли я представить, что много-много лет спустя, моим первым местом работы будет вычислительный центр Рижского завода “Радиотехника” и я, во время производственных бедствий в конце месяца, квартала, года буду сидеть на конвейере и паять схемы музыкальных центров?!

С фотоаппаратом “Зенит” связаны годы учебы в университете и много лет после него. Сколько тропок с ним было хожено, сколько гор покорено, на каких только лыжах он со мной не катался! А сколько времени было потрачено в бдениях над фотоувеличителем во время печати черно-белых фотографий! Ах, в наш век цифровой фотографии уже вряд ли кто пользуется проявителем, закрепителем, глянцевателем…

Ну что ж, каждому фрукту – свое время, у каждого поколения – свои “игрушки”, свои символы, свои уникальные дорогие сердцу воспоминания…

Интересно, а какие предметы из современной жизни займут свое место в историческом архиве, как вы думаете?

Неожиданный ответ на этот вопрос я предложу вам в следующем выпуске!

Фотографии взяты с сайта www.antika.su

Трудно шутить на медицинские темы…

2010-09-20T11:36:00.001+01:00

На медицинском конгрессе.

Американец сокрушается:

- Вот кошмар! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...

Француз поддакивает:

- А мы от печени лечим - от сердца мрут.

Русский с достоинством:

- А у нас все все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Так и хочется поднять тост после прочтения этого анекдота: так давайте же выпьем за то, чтобы людей лечили и они от этого не умирали!

Старость - в радость!

2010-09-04T00:36:00.001+01:00

“Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как простое человеческое внимание…”

Так бывает: внезапно все складывается странным образом, будто отодвигают где-то заслонку и информация на одну и ту же тему начинает захлестывать. Думающий человек обратит на это внимание и сделает соответствующие выводы.

В один прекрасный день я прошла по ссылке в блоге НА библиоVolNe... и попала сначала в блог Елизаветы в ЖЖ, а оттуда - на вебсайт Старость в радость.

Молодые ребята абсолютно на добровольной основе делают все, что в их силах, чтобы помочь пожилым людям в домах престарелых, привозят им продукты, предметы гигиены, помогают с лекарствами, закупают инвалидные кресла, телевизоры и другую необходимую технику.

Но самое главное - ребята оказывают пожилым людям психологическую поддержку. Когда приезжают в дома престарелых, они разговаривают с ними, выслушивают их немудреные новости, интересуются их здоровьем. Представляете, они предлагают всем желающим взять на себя ответственность по поддержке одного дедушки или бабушки! Даже не материально, требуется просто выбрать себе из галереи фотографий одного одинокого старика или старушку и вступить с ними в переписку!

Организаторы продумали все до мелочей, они знают, насколько важно для стариков простое человеческое внимание. На сайте много советов о том, что писать и как писать, какие делать при желании подарки. Объясняют, как быстро привязываются старики к своим виртуальным внучатам, с любовью читают и перечитывают их письма. Ребята просят людей, решивших вступить в переписку с бабушкой или дедушкой, относиться к ним чутко и со вниманием. Ни в коем случае не забывать о них, радовать весточками постоянно, небольшими подарками и посылочками, если есть желание.

Замечательный, просто замечательный сайт, который наполняет сердце надеждой на то, что доброта спасет мир, что у нас есть такие молодые люди, которые уже в раннем возрасте осознали все величие чувства сострадания!

“Волонтер не может сразу кардинально изменить весь мир, волонтер может сделать его лучше. Помните об этом!” – написано на сайте в правилах поведения волонтера.

Удачи вам, дорогие! Много сил и пусть у вас никогда не опускаются руки! Все, кто сможет, я уверена, поддержат вас!

А в заключении предлагаю вам небольшой рассказ из того самого потока информации, который захлестнул меня в последнее время. Не правда ли, этот рассказ как нельзя более ярко оттеняет то, о чем мы только что говорили?

* * *

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.

Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.

Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей-врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть:

- Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...

Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:

- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.

Твое слово - закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.

И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.

Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы.

Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 рублей на новый пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое.

Через пару лет старушка деловито жалела семью:

- Как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...

Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что ВСЕХ ее "семейных денег" - 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет, который в то время стоил 10 000, да и деньги были уже другие.

У природы нет плохой погоды?..

2010-08-09T00:47:00.001+01:00

Новости по телевизору смотреть невозможно, они напоминают фронтовые сводки: пожары, жертвы, круглосуточные вахты по ликвидации последствий… Москва погрузилась в туманное марево, одела маски, временами даже противогазы….

Природа проверяет россиян на прочность, обрушив на нее такое до боли знакомое градусное напряжение в +40! Обычно такой температурный режим переносится стойкими здоровыми организмами весело и с огоньком.

Но в этот раз испытание массовое, небывалое, рекордно продолжительное и очень трагичное. Люди изнемогают от удушающей жары, смога, запаха гари – все в одном флаконе!

Очень хочется послать в подарок всем страждущим соотечественникам большой айсберг, чтобы разобрали на кусочки и вспомнили, что такое прохлада… Или эшелон с кондиционерами – чтобы всем хватило, не только магазинам и макдональдсам, а в каждую российскую семью по кондиционеру в каждую комнату! Бесплатно!

Но пока, к сожалению, у меня есть средства только на бесплатный ролик на Ютьюбе, который предлагаю вам посмотреть и хоть немного взбодриться! Держитесь!

Пользуясь случаем, приглашаю поддержать наш новый блог СПЛОШНОЙ ПОЗИТИВ, созданный в соавторстве с неунывающей, многим уже знакомой, русской американкой под ником Irina Valentino, автором блога Wild West Charm.

Из жизни латвийского Президента…

2010-07-26T23:42:00.001+01:00

Бывает, что люди, которые никогда не были в Прибалтике, и в частности – в Латвии, не только не знают имени текущего президента, но и путаются, какой город является столицей этого прибалтийского государства… Давайте сегодня заполним этот пробел. Столица Латвии – Рига. Государственный язык – латышский (не латвийский!). Президент Латвии – хирург Валдис Затлерс.

Недавно по просторам Интернета пронеслась история про латвийского Президента, рассказанная с большим количеством подробностей очень удивленным россиянином…

Предлагаю прочитать и обсудить.

Я летел 8-го мая из Тромсо (Норвегия) в Москву, но с пересадкой в Риге, а между самолетами - часов 10. Провел я их очень интересно: походил по центру города, полюбовался.

Рига очень красива, как я всю жизнь слышал, так оно и есть. Кроме зданий 14 века и замечательных парков, набрел я на Музей оккупации. В сам музей не пошел, но с фотовыставкой на тротуаре ознакомился. В школьные годы она вызвала бы у меня возмущение, как образец “буржуазной пропаганды”, а теперь я оказался довольно подготовленным и воспринял эту информацию, как недалекую от истины. Но главное, конечно, не Музей оккупации, а красота весенней Риги!

Самолет в Москву взлетал около 7 вечера. Человек я небогатый, билет купил, конечно же, самый дешевый, что удалось найти, поэтому и разрыв между самолетами оказался так велик. Но я не жалею, очень уж красива Рига весной! Перевозчик - “AirBaltic”, это не реклама, а штришок к дальнейшему повествованию.

В самолете первые два ряда были отведены под бизнес-класс, отделенный от “эконома”, как водится, занавесочкой, а мое место оказалось в третьем ряду у окна. У прохода уже сидел какой-то парень, а среднее из трех кресел было пока свободно.

Я устроился на своем месте и увидел, как к парню подошел мужик и попросил его пересесть на свободное среднее место, на что, конечно, получил согласие. Мужик был килограммов 120 весом, по акценту - латыш, в каком-то не совсем обычном строгом темном костюме. В кармане кресла перед ним появился предмет, похожий на рацию. Я подумал, что она принадлежит стюардессам, они иногда переговариваются при посадке и высадке пассажиров, а может, и не рация, я же не разглядывал.

Парень, теперь мой сосед, оказался очень интересным человеком, родился и вырос в Казахстане, на вид русский, абсолютно без акцента, работает в Бельгии программистом, в Москву - первый раз в жизни, в гости к друзьям. Мы проболтали всю дорогу. Он прикололся над бизнес-классом, мол, понты и больше ничего, те же стулья, только сок бесплатно дают.

В числе прочих тем затронули и Музей оккупации. Он говорил, что никакой особой оккупации (в смысле, советской) не было. А пока русских не выгнали, было только лучше. А я говорил, что в Казахстане, раз он там жил и знает, оккупации не было, а в Латвии, видимо, была, и спрашивать надо не только у москвичей, но и у латышей... Так и долетели.

Когда самолет сел и стал подруливать к терминалу, по радио зазвучали стандартные фразы о ремнях безопасности, последняя из которых: “Но мы рекомендуем вам оставаться пристегнутыми до полной остановки…” И тут объявлявшая это стюардесса неожиданно не поставила голосом точку, а продолжила: “…чтобы Президент Латвии мог спокойно покинуть наш самолет”.

Мы с соседом посмеялись неожиданному и не очень понятному юмору стюардессы, но тут отдернули занавеску бизнес-класса и мы увидели там непривычное движение. Наш третий сосед в темном костюме оказался одним из 4-5 людей в такой же форме, у которых в ушах появились знакомые по кинобоевикам гарнитуры с тонкими витыми проводками (видимо, беспроводному 'Блютузу' профессионалы не доверяют, и правильно делают).

А центром их внимания был какой-то человек, которому один из телохранителей подал сзади в рукава пиджак. Я спросил у “нашего” мужика с рацией: “А про президента Латвии, это прикол, или правда? “. Тот ответил: “Правда.”

Только теперь до нас с соседом дошло, что это действительно Президент Латвии, Валдис Затлерс, который, видимо, прилетел в Москву на празднование Дня Победы. Я потом глянул в Интернете, так оно и было, встретился с Медведевым, и все такое.

И тут я испытал большое уважение к этому человеку, который совершает государственные визиты вот так вот, на рейсовом самолете национальной авиакомпании (даже не САСа какого-нибудь).

Подумалось: “А наши-то!..”

Бог с ним, с президентом, да любой хрен собачий, чуть только выбьется в какое-никакое начальство, тут же - черный Мерседес (не ВАЗ, почему-то!), мигалки и все дела.

Вспомнились слова Веллера из “ВПШ”:

“А чего стоит перекрывание центральных трасс Москвы - ежедневно! - когда едет Его Величество Большой Человек?”

Еще бы! Это свободный человек запросто разговаривает со своим президентом. А туземцу не полагается и близко контактировать с Вождем! Лидером! Отцом нации! Всем принять вправо и стоять!!!

Вот это - летучее, ежедневное, бытовое, мелкое - унижение властью своего народа путем причинения ему неудобств ради своего пущего, с надежным запасом, комфорта - тоже характерная черта стран третьего мира.

А тут - нормальный человек, просто работа у него такая – Президент.

Когда я все это сообразил, они уже выходили. Я тронул за плечо оказавшегося ближайшим телохранителя и сказал ему: “Передайте Вашему Президенту, что если он летает на таких самолетах, то он достоин очень большого уважения!”

Тот улыбнулся в ответ...

Музобоз

2010-06-29T13:34:00.001+01:00

Дорогая BeBeKK@, честно скажу: эстафеты – не мой профиль, потому как давно уже перешла на тренерскую работу! :)

С подачи уважаемого блоггера Zizya ты произвела вбрасывание в зону моего блогопространства и мне, кряхтя и погромыхивая затекшими суставами, пришлось подняться со скамьи запасных и поддержать команду штрафников, удостоенных твоего внимания!..

Первым номером хит-парада песен из кинофильмов, конечно, будет наша примадонна.

Боюсь, я не буду уж очень оригинальна, принимая из твоих рук эстафетную палочку, “Белое солнце пустыни” – классика нашего, да и не побоюсь этого слова – мирового кинематографа!

А вот следующий номер нашей программы- песня из фильма “Четыре танкиста и собака”заставит особенно часто биться сердца моих друзей и одноклассников по СГВ!

Jeszcze Polska nie zginęła, kiedy my żyjemy.

У природы нет плохой погоды! Особенно сейчас, когда на дворе звонкое лето! Совсем не хочется думать о затяжных дождях и метелях…

В блоге “О России и россиянах” никак нельзя обойтись без группы “Любэ”.

А также без всенародно любимых итальянцев! Песни которых уже давно стали нашим российским достоянием! :)

Призываю всех желающих подхватить эстафету и рассказать всему миру о своих музыкально-кинематографических пристрастиях! Условия просты. Выбираете один из моих роликов, присоединяете к нему 2 или больше своих любимых и отправляете в свободное плаванье по просторам Интернета, не забыв отписаться в комментариях у зачинщицы мероприятия!

В чьи же надежные руки хочу передать я свою эстафетную палочку?…

Светлана,

Irina Valentino,

Папаша Фуше,

Alyona Kuidina, присоединяйтесь!

Копайте, Радж, копайте!…

2010-06-23T00:07:00.001+01:00

Интересная табличка привлекла мое внимание на просторах Интернета.

Минимальная годовая заработная плата в США составляет 15 080 долларов. Составители задались вопросом, сколько надо работать в других странах, чтобы заработать такие деньги.

Наиболее процветающими оказались Франция и Канада, а Великобритания вообще впереди планеты всей!

А вот россиянам не позавидуешь, почти 5 с половиной лет надо трудиться в поте лица, чтобы положить в карман годовую зарплату низкооплачиваемого американского гражданина!

Радует только одно, что китайцам и индусам приходится еще тяжелее.

Не знаю, какими статистическими данными пользовались составители этой таблицы, ведь статистика – дело тонкое и переменчивое, но вот перед нами результат – с цифрами и наглядной агитацией. Размеры индийского треугольника, честно говоря, угнетают… 24 года рабского труда!..

Достояние республики

2010-05-31T23:12:00.001+01:00

На Первом телеканале только что закончилось шоу “Достояние республики”. В написании названия иногда выделяли по две первые буквы каждого слова – ДО-РЕ, намекая тем самым, что программа обещает быть музыкальной.

Выбор ведущих - Юрия Николаева и Дмитрия Шепелева – как раз и был обусловлен их опытом в ведении музыкальных передач.

Проект стартовал в сентябре 2009 года, его задачей было выбрать лучшую песню за последние 80 лет. Много прозвучало замечательных песен, еще больше столь же замечательных песен осталось за бортом… Много было сломано копий при обсуждении во время презентации песен, не меньше было негативных и позитивных откликов в Интернете. Ясно одно – передача нашла своего зрителя и слушателя и наконец-то оглашены результаты зрительского голосования.

Победительницей была объявлена песня в исполнении Олега Анофриева “Есть только миг” из кинофильма “Земля Санникова”(1973г), музыка А. Зацепина, слова Л. Дербенёва.

За ней последовали:

Нежность
Чистые пруды
Как молоды мы были
Шаланды
Катюша
Миллион алых роз
Эхо любви
Александра
Я шагаю по Москве

Вот такой расклад… Что скажете, соотечественники? Довольны результатами голосования?

Зенит – чемпион?…

2010-05-15T21:15:00.001+01:00

ЗЕНИТ (С.Петербург) - СИБИРЬ (Новосибирск)

Кубок России 2009/2010 года.

Опять футбол, опять эти страсти по мячику в воротах, опять толпы болельщиков, волны всеобъемлющей радости и слезы глубокого разочарования.

Пусть завтра победит лучший, пусть победит ВАША команда!

А сейчас видео, присланное мне заядлым болельщиком Питерского “Зенита” (Сенька, привет!)

Спортивный комментатор Гусев может спокойно уходить на пенсию – Пух с успехом заменит его на этом посту.

Небольшая информация об исполнителе из его автобиографии:

Пух, настоящее имя — Пушной Александр Борисович. Родился 16 мая 1975 года в Академгородке под Новосибирском.

В районе 1983 года, в возрасте 7 лет под страхом смерти был запихан родителями в музыкальную школу. Там на протяжении 5 лет совершал беспорядочные нажимания на клавиши фортепиано, после чего был выпущен на свободу.

В 1997 году обнаружил в себе чрезмерное Веселье и Находчивость и поехал в Москву искать подходящий Клуб. Обнаружив Клуб Веселых и Находчивых, притворился «Стингом» в составе КВННГУ. Таковым и запомнился.

Узнать больше про Пуха можно на его вебсайте http://pushnoy.ru/

Мы помним, мы – гордимся!..

2010-05-10T00:29:00.001+01:00

Сегодня, в день празднования 65-ой годовщины Великой Победы, много людей по всему миру смотрели репортаж с Красной площади о параде, в котором приняли участие наши защитники - краса и гордость вооруженных сил.

Отдавая должное великому подвигу советского народа, выстоявшего в той кровопролитной, беспримерной битве, они прошли, печатая шаг по брусчатке Красной площади…

И раскрасили небо над Москвой в цвета российского флага…

А это – цветы в память о погибших в Великой Отечественной войне - в Риге, возле памятника Победы. Настоящее море!

Минуло уже 65 лет, давно залечили все раны, все меньше и меньше остается очевидцев той великой войны, а вы посмотрите, как много людей пришло поклониться и сказать спасибо за наше мирное небо над головой!…

Вечная память героям!

Когда папаша был маленьким…

2010-04-30T22:25:00.002+01:00

Это – Папаша. Не мой, а заботливый отец двух близняшек – мальчика и девочки.

Вы читали его рассказы о приключениях, которые с завидным постоянством происходят в их жизни?

“Купи мне, пожалуйста, ступу!” – просит дочка!

Папаша едва успевает записывать, не до ступы, да и дочка уже подросла, истории становятся все замысловатее, поднимаемые вопросы – все глобальнее!
Папаша ведет еще несколько блогов на “детскую” тему, например, “Самые юные звезды”, где рассказывает о молодых талантах.

Но мои самые любимые – рассказы про Петра Сказочникова. Папаша жалуется, что в последнее время его покинуло вдохновение, на Петра не хватает времени. А я думаю, что Петру нужна аудитория! Давайте поможем все вместе!

А еще у Папаши есть вебсайт “Папашины заметки” и он ведет одноименную рассылку на Subscribe.ru.

Сегодня я хочу представить вам один из рассказов с этого вебсайта из раздела “Когда папаша был маленьким”.
Мастерское владение словом, мягкий юмор, тонкие наблюдения и очень весомые выводы! :) Читаем!

* * *

В УГЛУ

Я опять стою в углу. Наказали.
Угла как такового у нас в квартире нет. Квартира маленькая, все углы так или иначе задействованы. Поэтому, когда мне говорят стать в угол, обычно имеют в виду не классический угол, образованный стенами, а закуток между стеной комнаты и боковой стенкой шкафа.
В полированной поверхности шкафа при желании можно увидеть свое отражение, правда, для этого необходимо сделать шаг-другой назад или, точнее, в сторону. К сожалению, по правилам игры, это запрещено.
Правил мне никто толком не объяснял, но я каким-то чудом их все равно знаю: я должен не менее получаса хлюпать носом, слегка подвывать – сначала больше, потом меньше – и всем своим задним видом изображать глубокое раскаяние. На каком-то этапе я могу попытаться попросить, чтобы меня простили и выпустили из заключения, но мне скажут, что я еще не готов к выходу на свободу, что я должен как следует прочувствовать, что у меня нет ни стыда, ни совести. Ситуация с признанием вины и продлением наказания должна повториться трижды или четырежды, прежде чем произойдет завершающий диалог, когда из меня клещами будут вытягивать формулировки:
- Простите меня, пожалуйста, я больше так никогда не буду!
- Чего не будешь?
- Ну, так поступать.
- Как поступать?
- Плохо.
- Что значит «плохо»?
- Ну, как я поступил.
- А как ты поступил?
- Ну, что я... что мне... что я неправильно себя вел...
- А как надо было себя вести?
- По-другому.
- Скажи, скажи, что именно ты сделал неправильно!
- Ну, я уже говорил.
- Так. Иди думай дальше над своим поведением! Ты еще не осознал!
- Нет, папа! Мама! Я больше так никогда не буду делать!
- Как?
Тут ведь важно что? Что обеим сторонам нужны эти ритуальные вопросы-ответы. Важно не перегнуть палку и не затягивать с тем, что от тебя так хотят услышать, но и сразу бухать чистосердечное «виноват в том-то и в том-то» нельзя...
Вот я и стою, слезы из себя выдавливаю. (Иногда, по правде сказать, и выдавливать ничего не надо, сами текут – это когда обидно, когда несправедливо наказывают и когда я это не могу доказать.)
Но сегодня именно выдавливаю. Думаю о своем, планы строю. Влагой из глаз побелку размазываю, чтобы поняли, какая река слез здесь пролита.
Могли бы, между прочим, не наказывать так жестоко. Пожурили бы – и ладно. Так нет, накричали и унизили отправкой в угол. Коне-ечно, я маленький, слабый, вот они и пользуются. Начнешь возражать – могут и того, ремешком. Мама – нет, а вот отец...
У других родители как родители, все разрешают, а я... а у меня...
Мне и вправду становится горько от осознания того, что у меня такие строгие родители, и я начинаю скулить громче, сам себя раззадоривая. Как бы их заставить быть мягче? Ну почему, почему мне так достается за такие мелочи как сегодня?
Вот вырасту, стану сильным, папа скажет: «Иди в угол!», а я скажу: «Не пойду! Сам иди в угол!» (мне становится смешно, надо держать себя в руках, а то еще засмеюсь). А он мне скажет: «Не груби отцу!», а я скажу: «Сам не груби!» (умора!). Вот что он тогда сделает, что? А?
Дали бы что-нибудь в руках повертеть, что ли… Хотя бы календарик переливающийся, что ли... Я уж не говорю книжку. Если бы можно было книжку в углу читать, то это б не наказание было, а наоборот, поощрение. Я бы хоть до утра стоял, с книжкой-то. Так ведь не то что книжку, оглянуться нельзя!
Трудно стоять истуканом. Побегать бы, размяться. Выставляю руки ладонями вперед на уровне пояса, пружиню пальцами от твердой поверхности, отталкиваюсь назад и опять возвращаюсь.
Если навернувшуюся слезу зажать между нижним и верхним веком, чтобы между веками осталась щелочка, то все вокруг расплывчатое, а если слегка повернуть голову и посмотреть на лампочку, то она будет разноцветная, как будто радуга, только не дугой, а кольцом. А еще больше прижмешь – будто лучики пронизывать этот круг будут. Если покачать головой от плеча к плечу, то лучики будут тоже смещаться, да еще переливаться будут цветами разными. Только надо конспирацию соблюдать. А то заметят, поймут, что развлекаюсь, а не страдаю...
При дефиците слез надо осторожно, чтобы никто не увидел, зевнуть раз-другой, стараясь не раскрывать рот. Тогда слеза сама наворачивается. Но это так, совет на крайний случай.
Переминаюсь с ноги на ногу.
- Что, тяжело?
- ???
Сочувствие, что ли, проснулось?
- А раньше, между прочим, провинившихся на горох ставили коленями. Знаешь?
Бли-и-ин! Я-то думал...
- Или на соль. Потом язвы на коленях оставались!
Молчу. Ну и страсти! Как реагировать-то? Ладно, буду молчать. Это лучше всего. С одной стороны, не нарвешься на какой-нибудь подвох, с другой стороны – стоит человек, страдает. Так больше жалеть будут, если просто стоишь и плачешь. Не каменные же у них сердца!
И что такого в горохе? Подумаешь – мне хоть сейчас банку горошка вывали. Почему язвы должны оставаться? Не понимаю. Как-нибудь при других обстоятельствах спрошу.
Самое страшное, что гулять все равно сегодня не пустят. Получается уже не одно наказание, а целых два! А два раза за одно и то же не наказывают, это всем известно. Но сейчас права качать бессмысленно, пока я в опале. Надо выйти из угла смиренным, кротким, как монах. Да, папа. Да, мама. Нет, спасибо, не буду. Спасибо, не хочу. Эх-х.
Ну, ладно. От слов к делу. Пора выходить с первым раскаянием!

Жить хочется…

2010-04-21T22:10:00.001+01:00

Журналист Евгений Сулыга проживает в Бирмингеме, его материалы часто появляются в белорусской оппозиционной газете “Народная воля”. Приглашаю вас посетить его блог Честное слово, из которого вы сможете узнать о нем немного больше. А сегодня читаем один из его последних материалов.

В это отделение госпиталя никто не обращается с пустяковыми вопросами. Уж если человек открыл эту дверь, значит случилось то, самое страшное, чего подспудно боится каждый из нас...

В онкологическом отделении госпиталя имени Королевы Елизаветы-II я временно работаю переводчиком. Здесь проходит курс радиотерапии женщина из России.

Любовь Ивановне 64 года. Пенсионерка из Подмосковья, 40 лет проработавшая в системе образования. Муж, подполковник Советской Армии, умер в 1996. Остались дочь и внук, живущие в Англии. К ним на Рождество и прилетела Любовь Ивановна.

- Первую неделю я себя прекрасно чувствовала, - говорит она, -внука в школу водила, обеды готовила, в доме прибиралась. Бывало, дочь с мужем с работы возвращаются, а у меня уже стол накрыт, в доме чистота и порядок, внучок у телевизора мультики смотрит...

А накануне Нового Года Любовь Ивановна, спускаясь со 2-го этажа в гостиную, вдруг упала в обморок.

Вызвали скорую помощь, отвезли бабушку в больницу...

Диагноз, установленный врачами, поверг всю семью в шок - рак головного мозга IV степени.

Новогоднюю ночь российская пенсионерка провела на операционном столе. Через 5 дней её уже выписали, назначив курс радиотерапии и массу всевозможных гормональных препаратов. А поскольку Любовь Ивановна не говорит по-английски, мне и поручили помогать ей в общении с медперсоналом.

По правилам Британской системы здравоохранения, если больной не может сам приехать на процедуры, его забирает специальный автобус и привозит в госпиталь.

Обычно Любовь Ивановну привозят раньше, чем я успеваю доехать и тогда она ждёт меня в зале ожидания отделения радиотерапии, сидя в уютном кресле. Бывает так, что мне приходится ждать её...

- Водитель собирал больных по всему городу, - извиняясь, поясняет она, - полтора часа ездили! Думала, последнее здоровье растрясу…

Я беру её регистрационную карту, иду в кабинет радиологии отмечаться. Возвращаясь, вижу как Любовь Ивановна приветливо машет рукой какой-то блондинке бальзаковского возраста, сидящей на противоположной стороне зала ожидания.

- Это Сандра! Нам с ней в один день делали операцию, - поясняет она, - теперь ходит в парике - своих волос совсем не осталось...

В ожидании сеанса радиотерапии мы разговариваем о жизни.

- Семь лет назад у меня уже диагностировали рак, - рассказывает Любовь Ивановна, - сделали операцию, прошла курс радио- и химиотерапии. Думала - пронесло. И, вроде, чувствовала себя неплохо! Перед отъездом в Англию специально обследование прошла – 12 тысяч рублей заплатила! Сказали «всё нормально». А оно видишь как нормально! И за что только деньги взяли?!

Дрожащей рукой (последствия операции на мозг) Любовь Ивановна достала из сумки бутылку минеральной воды.

- Может, хотите чай или кофе? – возникнув, словно из воздуха, спросила мило улыбающаяся «фея» в голубом пиджачке с эмблемой госпиталя на груди.

- Видишь, какое обслуживание?! - тяжело вздохнула, отпив воды, Любовь Ивановна. - И привезут тебя в госпиталь на бесплатной машине, и домой отвезут, и чай с кофе, и витаминные коктейли... Вчера ко мне патронажная сестра приходила, спрашивала, не желаю ли я получать коктейли эти каждую неделю… Бесплатно! А ещё сказала, что я имею право на двухнедельный отпуск раз в году за счёт государства… Спрашиваю: “А в Грецию можно?» Я ведь этим летом планировала с дочкой и внуком в Греции отдохнуть.

- Нет, – отвечает, - но пансионат у моря на Юге Англии гарантирован. Вот как!

Тема «платно-бесплатно» не даёт покоя Любови Ивановне. Она не может понять, почему в родной стране, на благо которой она трудилась 40 лет, с неё за лечение требуют деньги, а в чужой стране - лечат бесплатно!

- Ну вы ведь не совсем и чужая для этой страны, - отвечаю я, - ваши дочь и внук - британские граждане и на этом основании вы получили, как я понимаю, вид на жительство в этой стране, то есть, приравнены в правах к гражданам Великобритании!

Любовь Ивановна кивает головой:

- Да, дочка добилась…

- Ну вот, значит, вы в этой стране не иностранец, а полноправный человек, только без гражданства, - говорю я, - а считались бы вы иностранцем - пришлось бы платить за операцию и все эти сеансы радио- и химиотерапии 75 тысяч фунтов!

- Так а в Рассее-матушке будь ты хоть трижды гражданин, а бесплатно и снега не получишь! - сказала Любовь Ивановна, - Раньше ещё за лечение онкологических больных денег не драли, а теперь и туда без кошелька не заходи! Анализ крови из вены –350 рублей, из пальца - 250. Флюорография - 250, рентген или УЗИ - 350. Химеотерапия только в первый раз бесплатно. А если нужен повторный курс - 50 000 рублей заплатить надо! Это при пенсии в 3500!

Нашу полемику прервала ещё одна «фея» в белом халате, выпорхнувшая из кабинета радиотерапии. Глядя в список пациентов, ожидающих своей очереди, она растерянно улыбалась. По всему было видно, что медсестра испытывает трудность с произношением фамилии больного...

- Миссис Кржи-жи-жа... - повторяла она, краснея от неловкости ситуации.

- Кржижановская! - подсказал я, помогая Любови Ивановне подняться с кресла.

- Мадам, позвольте ещё раз уточнить ваши имя, фамилию, год и месяц рождения, а также адрес, - попросила медсестра.

Я перевёл просьбу с английского на русский.

- Попробую сама ответить, - слегка заикаясь от волнения, сказала Любовь Ивановна, – Значит, мой адрес из: твенти севен Гринфилд авеню… Рождение - твенти ту оф эйприл, найнтин фотифайф...

- Экселент! - воскликнула медсестра, хлопая в ладоши, а Любовь Ивановна впервые радостно заулыбалась в ответ.

- Два дня зубрила эту фразу, - пояснила она.

У двери в кабинет радиотерапии Любовь Ивановна попросила меня дальше её не провожать и подождать в холле.

- Мне неловко, вы всё-таки мужчина... А у меня волос на голове почти не осталось, - пояснила она, - самой на себя в зеркало тошно смотреть...

Я вернулся в холл, где меня, как оказалось, разыскивал сотрудник информационной службы онкологического отделения.

- Если вашей клиентке и её семье нужна карта для бесплатной парковки автомобиля, пусть заполнят вот эту форму, - сказал он, протягивая папку с бланками и справочной литературой, - по вопросам социального обеспечения обращайтесь к нам. Инвалид имеет право на оценку и удовлетворение всех его потребностей в соответствии с законом «О помощи нетрудоспособным членам общества»...

Ожидая Любовь Ивановну, я бегло перелистывал брошюрку под названием «Помощь нетрудоспособным членам общества». В разделе «Оплата расходов на медикаменты и медицинские услуги» прочёл:

- бесплатные лекарства по рецептам Национальной системы здравоохранения,

- бесплатное лечение у стоматолога,

- бесплатная проверка зрения и ваучеры на бесплатное получение очков,

- бесплатный проезд в общественном транспорте.

- Что вы так увлечённо читаете? - раздался голос Любови Ивановны за моей спиной.

- Да вот изучаю ваши права на всевозможные льготы.

- И что?

- Практически всё вам предоставляется бесплатно. 50% скидки по квартплате, оплате за газ и свет...

- Извините, - прерывая мой пересказ льгот и привилегий для тяжелобольных и инвалидов, обратилась к нам медсестра, - у вас сегодня назначена встреча с доктором Маккензи. Но доктор будет только в 14:00, а сейчас только 13... Мы приносим свои извинения за неудобства. Вы можете отказаться от встречи, или перенести на более удобное время!

Я объяснил ситуацию Любови Ивановне.

- Было бы хорошо поговорить с доктором, - сказала она, - Я вот не уверена, что правильно принимаю таблетки… такие особенные... Их при эпилепсии одной в день больному хватает, а мне вроде как по 2 сказали пить...

Поблагодарив медсестру за заботу и предупредительность, мы перешли в соседний зал - поближе к кабинету доктора Маккензи.

- Извините,что снова брюзжу, но вот вы знаете сколько стоит у нас в России визит к доктору? 350 рублей! - сказала Любовь Ивановна. - А если хочешь вопрос задать - тогда 680! Странно не правда ли? Как можно у доктора ничего не спросить?

- И кстати, говорят, что с 2010 года в России уже и кардиология будет платной! - добавила она, - Куда катимся? Богатейшая ведь страна, а с народа своего три шкуры дерёт да ещё на Запад кивает, дескать, живём по европейским стандартам и мировым ценам... Сами ведь хотели, чтоб как в Европе...

В рассуждении о странностях постсоветской действительности пролетел час. В 13:05 появилась доктор Маккензи. Она долго извинялась перед пациентами за то, что заставила их ждать, объясняя опоздание пробками на дороге.

Консультация заняла 15минут. Я старательно переводил вопросы Любови Ивановны и ответы доктора Маккензи, которая, разобравшись с арсеналом таблеток, объяснила их дозировку, назначение и выписала ещё два новых рецепта.

- Пойдите в нашу аптеку и возьмите эти лекарства, - сказала доктор.

- А если таких лекарств в аптеке нет? - спросила Любовь Ивановна.

- Ну что вы, там всё есть! - ответила доктор Маккензи.

Выйдя из кабинета, мы столкнулись с водителем микроавтобуса, который привёз Любовь Ивановну в госпиталь из дома.

- Миссис Кржи-жи.., - попытался он быстро выговорить «простую славянскую фамилию», но не смог, сконфузился и, извинившись, сообщил, что «карета подана».

- Во как, карета мне подана, - улыбнулась Любовь Ивановна, - а дома я знаете как после сеансов радиотерапии добиралась? Общественным транспортом, да притом бывало ещё и место никто не уступит! А просить стыдно… Если совсем плохо было - такси брала. А однажды вернулась домой, а там лифт не работает! Так я на свой 8-й этаж 3 часа по лестнице топала!

- Знаете, тут все такие обходительные и вежливые, что иногда мне кажется, они меня просто принимают за какую-то важную птицу... - прошептала Любовь Ивановна, - я дочке об этом сказала, а она говорит:

– Нет, мама, просто для них “любая птица” - важная...

Попросив водителя подождать 10 минут, я побежал за лекарствами в аптеку. Он не ворчал, не возмущался, а лишь сказал:

- Буду ждать в машине.

Забрав лекарства, провожаю Любовь Ивановну к микроавтобусу.

- Чуть не забыл, - говорю, - передайте эти бланки дочери. Пусть заполнит - получите специальную голубую карту для бесплатной парковки автомобиля.

- Знаете, я часто думаю: хорошо, что это несчастье случилось со мной здесь, в Британии, - грустно сказала Любовь Ивановна, - Останься я в России - уже померла бы! Там ведь таких как я уже и лечить не пытаются! А жить… вы не представляете, как сильно хочется ЖИТЬ!

P.S. На днях я звонил Любови Ивановне домой. 22 апреля ей исполнилось 65 лет. Она с радостью в голосе сообщила, что ей назначили пенсию по инвалидности и даже обещали выделить отдельное жильё - маленькую квартирку с мебелью и телевизором…

Конечно, человеку в её состоянии глупо желать здоровья. А желать счастья?.. Оно у неё есть! Счастье ещё одного прожитого дня, которого могло бы не быть...

Да, у вас тяжело. А у нас плохо.

2010-03-25T23:26:00.001Z

Рыба ищет, где глубже, а человек – где лучше.

“Мы все в ловушке под названием земной шар,” – говорит наш любимый писатель. Но таки колесит по этой самой ловушке. Ищет выхода?… И подмечает, и пишет, и пишет, и пишет…

Путевые заметки.

Спокойно, не переживайте, жить негде, мы в ловушке. Весь земной шар – дерьмо. Поздравляю!

Чисто, стерильно, качественно, тщательно, протерто. Германия. Матерь всех наших побед. Скучно так, что можно повеситься на входе и на выходе. Свиная нога с капустой, пюре, пивом. На московский желудок обожрешься до оловянных глаз. Тут они начинают петь марши, одевать мундиры, бежать строем через Берлин. 200 тысяч бегут. А ты опять еврей. А они опять бегут. Молча. Девушки выносят пиво. В магазинах полно. Они здоровеют и маршем куда-то бегут.

Большая свобода. «Ваш мальчик брал у нашего велосипед, там соскочила цепь. Вот счет». Да, влюблены. Да, держатся за руки. В кафе, да. Пьют левыми руками, правые руки оторвали только один раз, чтобы рассчитаться. Оба. Каждый за себя. Конечно, это их дело. Но нам-то что там?

Один наш в ихней бане, где все вместе мужчины и женщины(первый обычай, что мне понравился), сказал среди немцев на плохом английском языке:

– Да что ж вы в сухом пару? Хотите, я вам покажу настоящий пар?

Все молчали. Он плеснул, достал, принес, отбил, поколотил, перевернул. Все молчали. Хозяин по просьбе присутствующих попросил его больше не приходить.

В Германии стерильно, качественно, полезно. Постели себе в аптеке и ложись. Свобода полная. Только не принято. Это не принято, то не принято. Все не принято.

Красиво, сытно, богато и далеко. Америка, ед-рен-ть.

Грандиозно! 90 ТВ-программ! Океаны, каньоны, шельфы! Пока не заболеешь. Они не виноваты, и ты не виноват. У тебя +40 °С, ты вызываешь «скорую». Emergency, которая 30 минут разговаривает с тобой по-английски по телефону, а ты плохо. И тебе плохо. Ну плохо тебе. Было хорошо, было очень хорошо, и вдруг стало плохо. Организм – сука, не вынес впечатлений, не вынес вопросов, «как вам нравится Америка», и выдал 125 по Фаренгейту с загадочным желудочным гриппом. То есть ты практически не знаешь, за что хвататься: за кровать или за туалет.

А ты застрахован, не застрахован? А тебе сколько лет? А ты как приехал? А ты у кого живешь?

Нехороший получается разговор – один в кресле, другой на унитазе. И ты ошибаешься все чаще. А у тебя ночь. Все знают, что организм дает дрозда именно ночью. Днем он занят впечатлениями. И ты после 40 минут сдержанной беседы желудком чувствуешь, что они не приедут. И они не приезжают. И правильно делают. Ты выживаешь сам. Потому что Америка тебе тихо шепчет: «Будь богатым, дурачок. Не останавливайся»…

Америка тебе шепчет: «Бедных во всем мире так лечат. Бедные они. И лечат их так, бедных».

А в Тель-Авиве наоборот. Тетка моя с гипертоническим кризом вызвала «скорую» по старой памяти. Приехали два амбала из армии спасения. Эмерженсы с большим крестом. Вынесли, повезли, привезли, положили в коридоре. Два «р»? Да, в кор-р-идоре. Шесть часов она лежала, никто к ней не подошел, ей стало легче, она встала и ушла сама. Незаметно… Но ошиблась. Счет пришел на 100 шекелей за перевоз тела. Сейчас чувствует себя как никогда.

Какое давление? Какие таблетки? Какие уколы? Мы работаем под аплодисменты, за нами мир следит. Несварение? Вырежем желудок, легкие, печень, вставим все от бабуина, через три дня уйдешь под аплодисменты – и на дерево. Но ты должен быть богатым. Пойми, нам нет смысла.

Конечно, нет. Конечно, я понимаю.. У нас в России медицина тоже хорошая, просто лекарств нет, инструментов нет, коек нет, еды нет и выхаживать некому. Резать есть кому. Желающих полно. Число хирургов на улице растет не по дням… Зашивать некому и заживать негде.

Дальше! Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки, дикие фрукты. Тель-Авив – сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку, кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков, давленных тут же, и криков: «Я сегодня сошел с ума, берите все за 1 шекель», – ты становишься сумасшедшим.

А еще Иисус Христос, а еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа, и Гроб Господен, и царь Ирод. Все на самом деле!!! И желтая пустыня, и Мертвое море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один.. И Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и нахальства, что хочется спросить их: «У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А русские? Да у нас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы цвета свежепролитого мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в твоем собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня, Мишу Жванецкого, хвостом в пах. Жаль, я сыт. И жаль, ты не приезжаешь к нам на Черное море, ты б там поплавал».

И рощи оливковые и апельсиновые, где фонарями сквозь зелень светят апельсины, и никто не жрет их.

И вот среди этой роскоши, природы и жизни шатаются люди, которые на неродной родине были евреями, а на родной наконец стали русскими и вокруг себя распространяют текст: «Это все поверхностный взгляд, Миша. Ты в восторге. Ты же не успеваешь глянуть вглубь».

Да, не успеваю… Или нет, не успеваю… Как это было по-русски?… Конечно, не успеваю. Конечно, поверхностный взгляд. То что мы в Москве умираем с голоду – тоже поверхностный взгляд. Но каких два разных поверхностных взгляда.

– У нас тяжело, Миша.

Да, у вас тяжело. А у нас плохо. «Опять разница небольшая, но опять очень существенная», – как любил говорить великий юморист и бывший президент.

Да, среди сказочной и самой красивой в мире библейской страны сидят 450 тысяч недовольных советских евреев. Их русские жены счастливы! Их русские дети от их русских жен от бывших русских мужей давно выучили язык и стали евреями, и только эти остаются русскими и говорят по-русски, и не могут спросить, как проехать, и не могут забыть, как они были главными механиками и гинекологами, и сидят на балконе, и смотрят в даль, которой на новой родине нет.

А, как я уже говорил, количество сволочей постоянно и неизменно. Уезжаешь от одних и радостно приезжаешь к другим. Там тебе говорили «жидовская морда», тут тебе объяснили, что ты «русская сволочь». И ты уже можешь понять, что чувствует русский патриот.

– Миша, здесь жить очень тяжело. Хотя там жить было невозможно.

Да. И в далекой Австралии животный мир интересней человеческого.

– Понимаешь, Миша, выехав, мы убедились – всюду плохо.

Просто есть места, где хуже, чем плохо. А есть, где опасней, чем плохо. Но никто ни разу не сказал, что хорошо там, где сытно. И когда ты с восторгом перелистываешь колбасу и включаешь автоматическую коробку передач, твой старый друг, твой друг детства, человек, с которым ты перепил и переговорил всю жизнь, смотрит на тебя как на идиота.

– Что машина? – говорит он, – Кусок железа! Что выпивка? Это здесь не проблема. Вот где бы заработать?

– Да, – говоришь ты, – а у нас как раз выпивка – проблема, а колбаса – роскошь, а заработать не проблема, но вылечиться нельзя. Ну, Шура, что будем делать?

– Давай опять договоримся. Мы опять дадим им срок. Два года.

– Кому?

– Твоим правителям и моим. И если за два года они ничего не исправят, мы уедем.

– Опять?

– Да. Ты отсюда, я оттуда.

– И куда?

– Куда-куда? В нейтральную страну. Поедем к черным и будем там белыми.

– Или поедем к белым и будем там…

– Ладно. Давай дадим им пять лет…

– Хорошо. Дадим им пять лет. Если они ничего не сделают…

– Мы умрем.

– Нет. Мы так напьемся, что им будет стыдно.

– И еще одно, главное. Главное, чтобы нас не выбрали правителями, потому что… кроме проклятий…

– Я хотел тебе сказать, Шура, чтоб ты не возвращался. У тебя такая национальность…

– А я хотел тебе сказать, Миша, чтоб ты не приезжал. У тебя такой жанр…

– Алло! Я хотел тебе сказать…

– Алло!

– Алло! Не возвращайся.

– Алло! Не приезжай!

– Алло! Ты меня слышишь? Мы в ловушке под названием земной шар. Если вырвешься, позвони.

8 Марта. Воспоминания о 23 февраля.

2010-03-08T13:27:00.001Z

Как все-таки тесно переплетаются в нашем восприятии эти два праздника – День Защитника Отечества и Международный Женский День 8 Марта!

Как и в жизни – спорим, выясняем отношения, сходимся-расходимся, а не можем друг без друга… Инь и Янь, плюс и минус, двуединство и борьба противоположностей!…

Устами младенца глаголет истина, почитайте отрывки из сочинений школьников по поводу 23 февраля. Нет-нет, да промелькнет в их высказываниях совсем другая, СЕГОДНЯШНЯЯ дата!

С праздником, дорогие женщины!

С нашим праздником вас, дорогие мужчины!…

…Праздник появился во время революции и несколько раз переименовывался. В наше время это уже не такой важный праздник, многие люди его почти никак не справляют. Но некоторые военные почитают этот день и устраивают грандиозные банкеты, концерты и праздные шествия.

…В этот день нужно поздравлять всех мужчин, особенно участников войны, наших дедушек и отцов. Этот праздник отмечает только наша страна, русские люди. День Защитника отечества, конечно, не такой важный праздник как Восьмое марта и другие, но все равно приятно, что этот праздник есть.

…Больше всего поздравлений заслуживает, конечно, дед, переживший в свое время Вторую мировую войну и защищавший цвета флага СССР. …В общем, всем нравится этот праздник, хотя за столом мы его не отмечаем. Каждый отмечает его по-своему и фактически независимо друг от друга.

…Это один из главных праздников нашей семьи. Мой папа — военнослужащий, поэтому этот праздник очень важен для него. Обычно, пока папа находится на работе, я и мама готовим вкусный ужин, накрываем красивый стол, покупаем папе подарки, убираемся в квартире. Когда папа приходит с работы, мы его поздравляем, дарим ему подарки и усаживаем его за стол. Иногда к нам приходят в гости папины друзья… Во многих семьях уже не отмечают этот праздник. Я считаю, что это неправильно. Даже если в семье нет мужчин, связанных с военной службой, этот праздник обязательно надо как-то отметить. Хотя бы для того, чтобы вспомнить всех, кто защищал нашу страну от врагов, благодаря кому многие люди остались живы.

…У меня в семье этот праздник не считается таким большим, как, например, Новый год, Пасха или 8 Марта. Я сам не воспринимаю этот праздник, как должен был бы воспринимать. Естественно, я и все мои родные поздравляют в этот день бабушку и дедушку. Наверное, они считают этот праздник одним из самых знаменитых дней в году.

…Праздник отмечается в честь революции. Если бы не революция, этот праздник никогда бы не отмечался.

…Я считаю, что Защитник отечества — это не только солдат, служивший в армии, это и его жена, его дети, которые работали днем и ночью, не покладая рук, чтобы поддерживать страну.

…Этот праздник должен отмечаться по всей России. В основном его отмечают бурным застольем с последующим очень тихим днем. В школе мы поздравляем ветеранов в этот праздник.

…В этот день по-настоящему ощущаешь себя мужчиной.

…Когда наступает 23 февраля, я отмечаю день граненого стакана. Для меня это праздник, который дает мне право отдохнуть лишний день. Я поздравляю папу, дедушку и дядю, так как папа был офицером, дедушка служил во время Второй мировой войны, а дядя учился и сейчас работает в Суворовском училище. Я отмечаю этот праздник в кругу друзей, правда в прошлом году это окончилось плохо.

…23 февраля проходит как обычный день, мы не садимся за праздничный стол, не поднимаем бокалы, как, например, на 8 марта. Но все равно в наших сердцах мы чтим память ветеранов!

…В этот день я больше всего общаюсь с дедом. Он мне звонит, и я к нему захожу. Дед мне рассказывает, как он воевал, как защищал людей и при этом он никогда не повторяется. Его истории всегда интересные. Когда я прихожу домой, то рассказываю те истории, что рассказал мне дед, и родители внимательно слушают меня. Дальше мы сидим с семьей и разговариваем.

…23 февраля — исконно русский праздник. Моя семья уважает эти традиции и ценит тех людей, кто пережил армию.

Источник здесь.

Знай наших!

2010-02-28T23:19:00.001Z

Конечно, это анекдот, но он так похож на правду! :)

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

23 февраля

2010-02-23T00:01:00.000Z

Пусть светит солнце в мирном небе И не зовет труба в поход. Хочу, чтоб только на ученьях Солдат в атаку шел вперед.

Пусть вместо взрывов - гром весенний Природу будит ото сна, А наши дети спят спокойно Сегодня, завтра и всегда!

Здоровья крепкого и счастья Всем тем, кто мир наш отстоял. И кто его сегодня охраняет И кто сполна долг Родине отдал!